Jugar sucio

He conocido gente que juega así al ajedrez. No pueden pensar el camino al jaque mate y entonces se pasan el tiempo tratando de limpiar el tablero de piezas pequeñas. Esto, finalmente, reduce el juego a una simplicidad que pueden comprender, y están felices. La guerra perfecta es un mate ilusorio (Lois McMaster Bujold: El aprendiz de guerrero).


Una caja de bombas.

Ofú, qué peligro.



El año pasado una senecta vecina beatorra de mi hermano Anaxágoras convenció a mi sobrina para que saliera en la procesión de La Borriquita. Y bueno, mi sobrina tenía siete años, estaba en plena catequesis, este año hace su primera comunión…

― De acuerdo. Si vamos a jugar sucio, juguemos sucio todos ―se dijo a sí mismo el malvado Microalgo.

Aunque la vigilancia de la posibilidad de sacar un color a veces se le pase (no será por mucho tiempo), mi sobrina ya se defiende bastante bien en un par de estilos de póker. El Texas no se le da mal: uno no puede cometer ningún error con ella en la mesa. Sí, es la que me decía “falorero”. Calibra, calcula, y se fija en cómo coges las cartas (por si vas a tirarlas o no), y como vaya de botón puede subir con un dos-siete si todo el mundo ha pasado detrás del flop.

Un peligro, ya les digo.

Y este año no ha salido en la procesión…

Quién les manda tocarme las narices. Digo yo.

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20 comentarios to “Jugar sucio”

  1. Microalgo Says:

    Antes de que se me echen al cuello mis amigos practicantes (católicos, no los que ponen inyecciones): que sí, que cada cual educa a sus hijos como quiere… PERO NO A LOS DEL VECINO, COÑO.

    Y yo, como tío, me veo en el deber de aportar un contrapeso levemente canallesco…

    Hale.

  2. Koloke Says:

    A mí me pasa lo mismo: mis sobrinos están siendo educados en la tradición apostólico-romana, por lo que de vez en cuando me toca hacer un poco de labor de zapa

  3. Rímini Says:

    “Si yo no voy a la catedral a tomarme mis cubatas ¿porqué tengo que aguantar en silencio a una procesión que pasa por el Callejón del Tinte?” bramaba ofendido mi amigo Miguel Couto un martes santo en la puerta de nuestro bar de farras infinitas.

    Miguel tiene dos hijos. Sospecho que no salen en la borriquita.

  4. manolotel Says:

    Has hecho bien. Además, yendo sin casco… ¿Y si se cae de la borriquita?

    Es broma.

    Lo de las procesiones no tiene nada que ver con la religión. Tengo varios amigos ateos que pagan “religiosamente” todo el año con tal de salir de nazareno -si no llueve) .

    Lo del catolicismo es otra cosa. Yo respeto profundamente las creencias de cada cual en materia religiosa, pero, como siga saliendo en los periódicos tanta porquería sobre los curas, dudo que dentro de unos años quede algún creyente en las Iglesias.

    Un abrazo, amigo

  5. Koloke Says:

    Las creencias de los demás hay que respetarlas, claro. Lo que me parece juego sucio es decirle a un niño de 5 años que la única explicación posible a todo, es que lo hizo dios o el niño Jesús.
    La educación religiosa debería comenzar a los 16-18 años, cuando cada uno tiene la madurez suficiente como para creer o no creer. Si a los niños de 5 años les decimos que el creador del universo fue Godzilla, la próxima genereción tendrá fe en el Santo Lagarto y peregrinará una vez al año a Tokio.

  6. Koloke Says:

    Pa que te hagas una idea: el niño ha salido palangana, qué le vamos a hacer. Así que yo le decía que el Betis era mejor que el Sevilla y el me dijo lo siguiente, al loro: “el Betis come escarabajos y el Sevilla chuches; además el Betis es invisible, como Jesús”.
    Si dejas de lado la parte cómica de la frase, es inquietante ver que un enano que ni sabe leer aún, tiene metida la religión en cualquier espacio de su vida y eso no es justo.

  7. NáN Says:

    Si, como todo el mundo sabe, la procesión va por dentro, ¿a qué viene tanto tambor?

  8. Microalgo Says:

    A mí lo que menos me pega son los legionarios. No, no los romanos, los otros. ¿No conocen la expresión “le pega menos que a un Santo Cristo dos pistolas”?

    Po eso.

    Su hijo tiene más peligro que un Gremlin en un aquapark, Koloke. No lo pierda de vista. Por cierto, mi profundo desconocimiento del llamado deporte rey me hacía ignorar que a los seguidores del Sevilla se les llama Palanganas (no sé de dónde viene el nombre). Nunca te acostarás…

    La pregunta de Nano es muy pertinente (y un tanto luterana, debo decir) y el argumento del amigo de Rímini, inapelable. Por otra parte, si un día saban al Cristo de la Borriquita con un casco de bicicleta, amigo Manolotel, tal vez encuentre yo un motivo para ver procesiones.

    Abrazos, aguerridos comentaristas.

  9. Salamandra Says:

    No convenció a la niña para salir, fastidió a tu hermano al que le tocó:

    – Pagar el control de salida
    – Conseguir una túnica y un antifaz
    – Lavarlos
    – Vestir a la niña
    – Llevarla a la iglesia
    – Esperar
    – Ir cerquita durante el recorrido por si se quiere salir
    – Recoger a la criatura
    – Lavar la túnica
    – Devolverla a la cofradía

    Y no sé si me dejo algo.

  10. NáN Says:

    Suciedad y limpieza: en la maravillosa peli El gran silencio (¿se me permite odiar el Vaticano y adorar a los cartujos? ¿No? Pues me da lo mismo), los domingos comen todos juntos y luego pueden dar un paseo y hablar. Uno de ellos se queja de la obligación de lavarse las manos antes de cada cosa. ¿Qué más te da?, le pregunta otro monje. ¡Es que siempre se me olvida ensuciármelas antes!

    Geniales, son.

  11. Microalgo Says:

    Se le permite, se le permite.

    Y sí, Salamandra. A él y a su tío, que estuvo por allá también, atufado de incienso, en un par de puntos estratégicos, asombrado ante la moda juvenil femenina semanisantera de La Línea de la Concepción. No me tire de la lengua, ande.

  12. Koloke Says:

    Mi niño, no, mi sobrino: joder, no me dé esos sustos, que no quiero prole ni pintada.
    Palanganas se les llama porque visten de blanco y, tradicionalmente, las palanganas eran de ese color. Hala, otra cosa más para ampliar su sabiduría.

  13. carrascus Says:

    Al Koloke no le hagáis ni puto caso, porque lo que de verdad le fastidia es que su sobrino haya salido con los dos dedos de frente necesarios para hacerse sevillista en lugar de bético como su tío.

  14. Koloke Says:

    Carrascus, si tú en verdad eres del Cajasol. Lo de tu palanganismo recalcitrante es pura fachada.
    Y no entro es guerras furgoleras, que estamos invadiendo la casa de Microalgo sin contemplaciones y eso está feo. Ya te pillaré en tu blog cuando te coja desprevenío, jeje.

  15. Inés Says:

    Me encanta tu sobrina, Micro. Y deberías decirle que te regale algo cuando sea mayor, por todo lo que aprende contigo.

    Y ya de paso aprovecho para felicitarte, que ya es hoy ;)

  16. Rímini Says:

    Mi hija (que tiene 4 años) volvió el otro día del Colegio (público, de la Junta) dicendo que le habían contado la historia de Jesús y que la gente le decía: “Crusificánlo, crusificánlo y soltar a Barrabán!”

    ¿Que agente del Vaticano se infiltra en los colegios públicos?

  17. juan antonio Says:

    Pues según veo en la tele? en Sevilla esta to dios en la calle, creo que sois los únicos que no participáis de tan locura imagieneria por esas calles tan bonitas, y en lo de la religión no os preocupéis que se cura con la edad, lo se por experiencia. Pero por decir algo positivo ¡viva la Semana santa! yo tengo unos diitas de vacacionesss ¿que interesado somos algunos?

  18. Sérilan Says:

    Esa niña promete

  19. Lola Says:

    jiji, bendita venganza, don micro. Por cierto, besos masivos!

  20. Microalgo Says:

    Acabo de volver de vacancias. Prometo post prontito.

    Gracias a todos (y todas, incluidas en el plural masculino según norma del castellano) por los comentarios… y no se corten, que esta casa es la de Ustedes. Y a alguien de Cádiz siempre le gusta ver cómo discuten dos de Sevilla…

    (A su hija habría que verla describiendo sucesos históricos, Maese Rímini).

    Besotes.

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