Literatura fantástica

Dios, sin ser una persona física (aunque sí jurídica), pertenece a este arquetipo psicológico. No le basta con que le atribuyan la creación del día y de la noche, de los reptiles y las aves, de la aurora boreal y el arco iris. Quiere más fama. Y en realidad la tiene. De hecho, las religiones causan más muertos que los nacionalismos. Y las hay a miles: más que sistemas filosóficos, que teorías matemáticas, que doctrinas políticas. Pero a Dios, que no comprende otra forma de trato con el universo que el cabreo, no le basta. Por eso se enfada todo el rato (Juan José Millás, El País, 22 de Septiembre de 2006).


Y te echo dayo y tdueno

Mira que me cabreo.



Ya ha vuelto el agua caliente a mi casa. Se acabó lo de la luz.

Borges, según me cuentan, opinaba que los textos sagrados pertenecían a una rama de la literatura fantástica.

¿Se han leído Ustedes la Biblia?

A pesar del temor que me inspira parecerles un tío un montón de raro, les diré que ése fue uno de los libros que me zampé en mis ratos libres durante mi primer año de carrera. Lamentablemente, no tenía por entonces la costumbre de tomar notas, y mi memoria, centrada en retener un millar (más o menos, no exagero) de nombres científicos a lo largo de cinco años, amén de procesos bioquímicos, equilibrios y conceptos variados, todo ello rodeado de un glosario que pa qué les cuento, mi memoria, decía, no guarda un recuerdo claro de todo el cuerpo de ese texto inmenso. Pero hete aquí que hace ya algunos años que ese libro cayó, en formato electrónico, de nuevo en mis manos. Y pude buscar algunos de los pasajes que me hicieron mucha gracia (si es que pueden hacer gracia párrafos como los que les plantifico a continuación).

32 Estando los hijos de Israel en el desierto, hallaron a un hombre que recogía leña en día de reposo. 33 Y los que le hallaron recogiendo leña, lo trajeron a Moisés y a Aarón, y a toda la congregación; 34 y lo pusieron en la cárcel, porque no estaba declarado qué se le había de hacer. 35 Y Jehová dijo a Moisés: Irremisiblemente muera aquel hombre; apedréelo toda la congregación fuera del campamento. 36 Entonces lo sacó la congregación fuera del campamento, y lo apedrearon, y murió, como Jehová mandó a Moisés (Números, 15: 32-36).

Hale. Por currante. No hubo atenuante alguno en el hecho de que el tipo fuera medio lelo (porque buscar leña en un desierto, sea domingo o miércoles, no es precisamente síntoma de una inteligencia preclara), así que lo más seguro es que el pobre nota éste le debiera dinero al Moiselito… que era un prenda lerenda:

11 En aquellos días sucedió que crecido ya Moisés, salió a sus hermanos, y los vio en sus duras tareas, y observó a un egipcio que golpeaba a uno de los hebreos, sus hermanos. 12 Entonces miró a todas partes, y viendo que no aparecía nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena (Éxodo, 2: 11-12).

Un pelín delincuente, el Moisés, ¿no? El talante caritativo y güeno del Dios del antiguo testamento, que es más o menos el mismo que el de sus entonces seguidores, también se refleja en muchos más pasajes:

1 Jehová dijo a Moisés: Una plaga traeré aún sobre el Faraón y sobre Egipto, después de la cual él os dejará ir de aquí; y seguramente os echará de aquí del todo. 2 Habla ahora al pueblo, y que cada uno pida a su vecino, y cada una a su vecina, alhajas de plata y de oro. 3 Y Jehová dio gracia al pueblo en los ojos de los egipcios. También Moisés era tenido por gran varón en la tierra de Egipto, a los ojos de los siervos del Faraón, y a los ojos del pueblo. 4 Dijo, pues, Moisés: Jehová ha dicho así: A la medianoche yo saldré por en medio de Egipto, 5 y morirá todo primogénito en tierra de Egipto, desde el primogénito del Faraón que se sienta en su trono, hasta el primogénito de la sierva que está tras el molino, y todo primogénito de las bestias. 6 Y habrá gran clamor por toda la tierra de Egipto, cual nunca hubo, ni jamás habrá (Éxodo, 11: 1-6).

Si es que este Jehová tiene un pronto malísimo. Y esto, después de nueve plagas la mar de chungas: ranas, sangre, pústulas y de tó. Luego les mata Herodes a los suyos y se cabrean (y eso que Herodes no se cargó a los primogénitos de los animales, que tenía él su corazoncito). Y lo de las joyas, ¿a qué viene, que no me entero?

Es curioso que una lectura somera del Corán no revele un instinto tan sanguinario como el del Antiguo Testamento (aunque se base en él).

No, no voy a hacerme musulmán ahora. Pero lean estos sorprendentes versículos de la Sura Tercera:

197 Mas los que temen al Señor habitarán los jardines regados por corrientes de agua y allí permanecerán eternamente. Tal será el recibimiento que hallarán en casa de Dios, y, en verdad, todo lo que viene de Dios vale más para los justos. 198 Entre los judíos y los cristianos, los hay que creen en Dios y en los libros enviados a vosotros y a ellos, que se humillan ante Dios y no venden sus enseñanzas por un precio vil. 199 Ellos hallarán su recompensa cerca de Dios, que está pronto a arreglar las cuentas (Sura III: la familia de Imrán, 197-199).

¿Por qué los imanes no recuerdan este pasaje con más frecuencia? Escrito en su tan cacareado libro está. De esto se deduce que puede que no se a el libro en sí (que ya de por sí refleja una moral del alto medievo, y, por lo tanto, completamente oscurantista y obsoleta), sino las interpretaciones que muchos hijos de puta interesados hacen de él. Lamentablemente no existe la Gehena, porque me parece que iban a arder todos ellos a fuego lento, allí.

De cualquier manera, puestos a alucinar con los libros (digamos) sagrados, el que se lleva la palma (y con más delito, porque fue escrito hace menos de doscientos años) (no, no transcrito, como sostienen ellos: ESCRITO), es el libro de Mormón.

Atiendan:

20 Por tanto, se cumplió la palabra que el Señor me habló, diciendo: Por cuanto ellos no quieren escuchar tus palabras, serán separados de la presencia del Señor. Y he aquí, fueron separados de su presencia. 21 Y él había hecho caer la maldición sobre ellos, sí, una penosa maldición, a causa de su iniquidad. Porque he aquí, habían endurecido sus corazones contra él, de modo que se habían vuelto como un pedernal; por tanto, ya que eran blancos y sumamente bellos y deleitables, el Señor Dios hizo que los cubriese una piel de color obscuro, para que no atrajeran a los de mi pueblo. 22 Y así dice el Señor Dios: Haré que sean repugnantes a tu pueblo, a no ser que se arrepientan de sus iniquidades. 23 Y malditos serán los descendientes de aquel que se mezcle con la posteridad de ellos; porque serán maldecidos con la misma maldición. Y el Señor lo habló; y así fue. 24 Y a causa de la maldición que vino sobre ellos, se convirtieron en un pueblo ocioso, lleno de maldad y astucia, y cazaban animales salvajes en el desierto. 25 Y el Señor Dios me dijo: Serán un azote a tus descendientes para estimularlos a que se acuerden de mí; y si no se acuerdan de mí, ni escuchan mis palabras, los castigarán hasta la destrucción (Segundo Libro de Nefi, Capítulo 5: 20-25).

Hale. Ya saben por qué no hay muchos mormones negros. Es que están ahí puestos sólo para joder a los blancos de Utah. Los chinos no vienen explicados en el libro, pero supongo que un día a Dios se le cayó el frasquito de Colorante Alimentario Carmeliya sobre una parte de Eurasia y dijo: “Estooo… er… bueno, vosotros amarillos, hale”. O algo así.

El libro de Mormón, como la mayoría de los textos que pretenden ser sagrados, es un peñazo infumable. Pero de vez en cuando uno, alertado por sus amigos (en este caso fue el cultísimo Anaxágoras el que me indicó la existencia de este último párrafo), encuentra motivos de regocijo en medio de ese fárrago de frases dadaístas.

En fin. No es tan fácil encontrar el libro de Mormón en internet. Pero yo lo tengo copiado en un documento de Word. Si alguno lo quiere para su análisis o solaz (hay que echarle una ojeada a todo, hasta al Mein Kampf, para darse uno cuenta al menos de que está pésimamente redactado), que me avise por aquí o al correo gamberro (microalgo-punto-marino-arroba-gmail-punto-com) y se lo largo en menos que tarda en persignarse un cura loco.

Yo creo que me vuelvo de nuevo al culto a Isis. Totá. Pa lo que hay por ahí rulando…

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28 comentarios to “Literatura fantástica”

  1. Princesasinsapo Says:

    Qué terrible todo lo que nos cuenta. Creo que cuanod en el cole los curas nos hacían leer la Biblia se saltaban estas secciones (y dale con la primera carta de San Pablo a los corintios…).
    De todas maneras, los Dioses nunca se han destacado por ser muy misericordiosos que digamos. Parece que nos han dejado el trabajillo a nosotros. Y ya es bastante.
    Me alegro de que tenga otra vez agua caliente. Al menos por sus fans… ;)

  2. ETDN Says:

    Donde esté el tallarinesco culto al Monstruo Espagueti Volador…

    pd.- lo suyo, ¿es contagioso? Lo de las lecturas raras, digo.

  3. Stockton Says:

    ¡Qué miedo!

    Pero, ¿que coño hacía un tío recogiendo leña en el desierto? La verdad es que irte a buscar leña al desierto es para fusilarte, pero por tonto. A lo mejor fué por eso (hay que saber leer entre líneas).

    Lo del día de descanso es otro asunto. A lo mejor estos israelitas eran del Sindicato y el de la leña un esquirol mamporrero de la patronal (joder, microalgo, no me digas que no es para fusilarlo).

    Lo de los imanes y el Corán ya se sabe. Para bien o para mal (más bien para mal) los musulmanes, salvando el caso de Turquía, no han tenido desde la fundación de su religión ningún intento serio de revolución laica. Este Mahoma sí que lo dejó todo “atado y bien atado”.

    En fin, don Micro, no olvide que todavía quedan “intelectuales” creacionistas (lo que ahora llaman eufemísticamente “diseño inteligente”), y probablemente muchos más de los que se dejan ver. Por lo demás, está claro que LA IGNORANCIA MATA.

    Gracias por sus comentarios. Siempre son muy provechosos.

  4. Glomus Says:

    Quite, quite… donde esté el Apocalipsis, con sus trompetazos, sus sellos, sus silencios de media hora (no habrá móviles, oh yeah…), sus 144.000 salvados (la población de Cadi, ma o meno…), las estrellas pegando esplotíos, los corderos, dragones, águilas, serpientes (ni un puto nematodo, que contrariedad)… Eso si es un libro sagrado. El pelotaso de absenta con cannabis que se mandó el autor (Juanillo, para los amigos) no era ni normal.

  5. Melorah Says:

    Unas cosas llevan a otras, y desde algo más de seis grados de separación aparecí por aquí. No soy muy dada a los comentarios… pero quiero que sepa que me gusta lo que escribe, aunque ahora se me acabó el material y habrá que esperar las novedades.

    Y en cuanto a literatura fantástica, aunque no sean libros, siempre encontré fascinante “La Atalaya”. A una pastafari como yo le hace mucha, pero mucha gracia.

    Un saludito.

  6. Princesasinsapo Says:

    Recordad que en el momento del Juicio Final hay cosas que no se suspenden…Que toquen trompetas nomás, que da igual…

  7. Microalgo Says:

    Pues ya somos al menos tres pastafarianos por aquí rodando. No, si la cosa promete. Pero luego habrá un cisma (seguro) entre los que se lo toman, como nosotros, a cashondeo, y los que en serio pensarán la posibilidad de. Hay que seguir a la calabaza. No, a la zapatilla. No, a la calabaza…

    Sí que da miedo, Doctor Stcokton. Caer en manos de un fanático es lo peor que puede pasarle a uno… Gracias a Usted por sus comentarios, y por seguir leyéndome. Ya haré por que nos veamos en breve, que lo tengo a Usted muy abandonado.

    Así que se salvan doce mil docenas en el Apocalipsis… qué número más redondito. Entonces, Dios tiene seis dedos en cada mano, ¿no? Porque no cuenta en base cinco, el tío. Y bueno, el siete también le gusta mucho. Lo mismo tiene siete pililas, y por eso le llaman el Todopoderoso… (ay, me ha dado un rayo en la calvorota) (cachis, cómo escuece).

    Sin embargo, debo disentir en un punto: el viaje mental del evangelista éste me parece más de tripi que de absenta con cannabis, pero bueno. Ya es difícil saberlo. Descartemos el peyote, que es americano, y retomemos la idea del tripi. El hongo conocido como Cornezuelo del centeno (Claviceps purpurea), común en toda Eurasia, se caracteriza, entre otras cosas, por la presencia de ácido diamino lisérgico en los cuerpos fructíferos que forma…

    A los Testigos, como a los Mormones, no hay por donde cogerlos (no en el sentido latinoamericano del verbo: discúlpeme, PsS). Digamos que no hay por donde agarrarlos, mejor. Lo que piensan es verdad porque lo dice el libro. Como está en el libro, es verdad. Es que lo dice aquí, en el libro. No hay quien los saque de ahí. “¿Y si el libro se equivoca?”, les pregunta uno. La respuesta es, invariablemente: “No, no, lo pone aquí, en el libro”. No merece la pena discutir.

    Más de seis grados, Melorah. Karinthy diría que son muchos. Bienvenida sea, por supuesto. Y escucha Usted buena música, por cierto, si es Usted la usuaria de LastFM que lleva su nick.

    Ayer se batió el récord de visitas en este blog. Creo que los mormones nos han localizado, chicos. Un momento, que en la puerta hay dos muchachos rubitos vestidos con camisa blanca que parecen muy simpáticos. Voy a atenderlos y ahora vuelvo…

  8. Stockton Says:

    SI LLEVAN GAFAS DE SOL…..¡NO LES ABRA LA PUERTA!!!!!!!!!
    ¡ACUÉRDESE DE MATRIX!!!!!!
    AHGGGGG! QUÉ ANGUSTIA!!!!!!

    ¿SIGUE AHÍ?

  9. Posidonia Says:

    Magnífico post, D. Microalgo. Han sido muy acertadas las citas que ha sacado, lo cual demuestra que la religión es el opio del pueblo…

    Si uno lee atentamente algunas de las citas rápidamente piensa que la solucion pasa por un experimentar y desarrollar un Renacimiento cultural y social. Hay pueblos que lo han hecho (y todavía no se han desprendido del medievo como algunos países occidentales) pero hay otros que ni siquiera se lo plantean por sus ataduras tan fuertes con los papeles escritos por Dios. Y si Dios es único porqué no escribe, para que todos sus hijos nos enteremos, en esperanto, o mejor en binario… Haciendo algo así como los famosos 1.679= 73 x 23…

  10. Posidonia Says:

    Una última cosa:

    Por lo visto un tipo que se llama Steve Wells analizó la biblia (enterita) para contabilizar los muertos causados por Dios y por el Diablo. Y sin tener en cuenta desastres naturales, como el Diluvio o el paseo por el desierto de Moisés llegó a la conclusion de que Dios gana por 2.038.334 personas contra 10 solamente por parte del Diablo, y estos 10 fueron por una apuesta con Dios.

    Ahí queda eso.

    No estaría de más que alguien lo confirmara… deformación profesional científica…

  11. Microalgo Says:

    Jee, je, jeeee…

    Curioso el dato, Posidonia. Curioso.

  12. carrascus Says:

    Os va a castigar Dios a todos por blasfemos, descreídos y malhablados… y ya sabéis como se las gasta…

  13. Microalgo Says:

    A mí ya me ha dejado calvorota. Y eso es sólo el principio…

  14. Princesasinsapo Says:

    Muy interesante el dato, Posidonia. Qué trabajo se mandó el tal Wells. Y yo que pensaba que contar agallas en raíces y masas de huevos de namtodos era un rollo…

  15. Princesasinsapo Says:

    Perdón, nematodos… Si es que una se agota de sólo pensarlo…

  16. Microalgo Says:

    Una preguntita técnica (que no lo tengo claro): ¿Se dice nematodos o nemátodos?

    (Por preguntar a quien sabe).

  17. Princesasinsapo Says:

    Pues depende dónde vivas. En Uruguay les decimos nemátodos, y aquí en España nematodos. Es más, si buscas en el diccionario de la RAE no admite nématodos con acento (http://buscon.rae.es/dpdI/SrvltConsulta?lema=nemátodo). De todas maneras, que no este en ese diccionario no quiere decir QUE NO EXISTA, pero de todas maneras, debo admitir que nematodo parece lo más correcto. Y uno se habitúa a hablar sin acentos, del mismo modo que a decir ordenador en vez de computadora, móvil en lugar de celular, coger en lugar de agarrar (agggggghhh) y pimiento en lugar de morrón…

  18. Microalgo Says:

    Ahn.

    Thanks un lote.

  19. Melorah Says:

    Soy esa usuaria, sí.
    Y diría que son más de 6 grados, pero quién sabe, es algo difícil de comprobar en cualquier caso.

  20. blog1n Says:

    Po está clarísimo que es “nematodo”, sin acento… no ve usted, D. Micro, que viene del griego “νηματώδης”…?

    Si esos gusanos no tuvieran aparato digestivo podríamos ponerles acento, pero en vista de que ya tienen un tubo largo así entre la boca y el culo, pues no les hace falta ningún cacho de palote más, por eso el acento se quita. Los gusanos de esta clase franceses, como son muy fisnos y no tienen el tubo que les saca la mierda hasta el culo, sí tienen que poner un cacho de palote, por eso en francés es “nématodes”, y sí lleva tilde…

    ¿Lo ha pillado usted o se lo explico de nuevo…?

  21. carrascus Says:

    El del comentario erudito de arriba era yo, eh…

  22. Microalgo Says:

    Ya, ya lo hemos captado, Maese Carrascus.

    Por lo mismo nosotros no tenemos acento, ¿no?

    Amos ande y escupa el tripi. Tch.

    Y sí que es difícil de comprobar, Melorah, pero no se crea que es tan fácil separarse seis grados dentro del mismo país. Los de la selva amazónica, pues ya es otra cosa.

  23. Princesasinsapo Says:

    Disculpe, pero mis escasos conocimientos acerca del tubo digestivo de los nematodos ponen en duda de que éste sea también su sistema excretor.Que yo sepa, nadie ha estudiado los “excrementos· de los nematodos. (Un breve pasaje por internet me lo ha confirmado: “Los Nematodos excretan desechos en forma de amonio, que difunde a través de la pared corporal. El sistema excretor carece de células en llama y de protonefridios. Unos pocos Nematodos carecen de cualquier sistema de excreción. La osmorregulación, la regulación iónica y, quizás, la excreción de otros desechos, se asocian generalmente con estructuras especializadas particulares: una célula o células glandulares excretoras (glándula ventral), sistema de canales excretores (conductos acuíferos), o ambos. Estos sistemas aparecen solamente en Nematodos y dentro del grupo constituyen los órganos más desarrollados. En ambos casos de trata de formaciones unicelulares. Cuando se presentan tanto sistema de canales como glándulas, comparten el mismo poro hacia el exterior.” http://www.monografias.com/trabajos5/nemato/nemato2.shtml). Menos mal, mi pasaje por esta sección ha dejado alguna idea…
    Búsquese otra explicación para el acento, blog1n, je, je…;)

  24. H. Lecter Says:

    Quedidoz hedbadoz, hay que ved…
    Vengo del blog Crisei, donde con la excusa de los derechos humanos (60 años de la Declaración Universal) dos ídem se han enzarzado en una polémica donde creo recordar que se ha mentado al nazareno, a Mateo, a Pablo, a Filemón (a Mortadelo no, no sé porqué), a una perrilla cananea, al Sursum Corda (que debe ser hermano de Zoltan Corda) y han faltado por muy poco los muertos más frescos. Hay que decir que en Crisei se despacha de tó, pero mayormente se habla de ci-fi, cómic, cine, literatura… O sea. Agora llego a aqueste cenáculo celoso de la ciencia y me encuentro con el Dios de los del libro enarbolando su índice furibundo y tó cristo meta a hablar de lo mismo (o sea, de poco).
    A ver. Los curas se pasan la vida con el sexo en la boca, pero no pueden practicar. Y los incrédulos se empapan el Pentateuco, el Libro de Mormón y el horóscopo del Pronto. ¡Venga ya, colegas! Al César lo que es del César y a Dios, adiós mú buenas y cesar ya con la monserga, que a base de hacerles caso va a parecer que nos importa un pimiento mormón.
    Vale, tampoco es pa ponerse asín, pero es que me puede. Yo sé que lo hacéis por nuestro bien, para que no caigamos en las garras del Benigno, pero el propio Micro lo ha dejado dicho: “en verdad, en verdad os digo que los que no creen, no creen y los que sí, se remiten al libro infalible porque pone en el libro que lo pone en el libro y yastá”. Alabada sea su palabra, amén.
    Ah, y yo, zapatilla. Lo de la calabaza es una herejía como una cucurbitácea.
    Salud.

  25. Microalgo Says:

    Calle, cismático, no hay nada como la calabaza. Lo de la zapatilla es una mentira podrída urdida por una secta infame, para ganar dinero y aprovecharse de nuestras hijas (el que las tenga).

    Me alegro de verlo por acá, Doctor Lecter. Conozco el blog de Crisei, pero no me suelo meter mucho por no engancharme (que bastantes tengo con los que tengo por acá). Sin embargo, su autor, autor también de algunos de los libros con los que más he disfrutado (el mismo nombre de Crisei viene de una de esas novelas) me merece todo el respeto del mundo mundiá.

    Besotes.

  26. NáN Says:

    Luego está la enseñanza oral.

    Andaba yo con 6 añitos en elcolegio de los hermanos Maristas y hete aquí que los jueves (era un día raro los jueves por la tarde, a cambio de que los sábados era lectivo todo ello) teníamos una clase muy bonita que se llamaba Florilegio de Martirio, donde nos contaban como los hombres de Dios sufrieron abominación por los hombres del diablo (los republicanos). Me acuerdo de una historia que contaba que habiendo si apresado un sacerdote y conducido a una checa, le dijeron “abujra de Dios”, y él, “que ni hablar” y elos “que sí hombre”. Total, que como el sacerdote no quisiera, abrieron un ataúd con un muerto y le pusieron allí con él. Abriéndolo a las cuatro horas, volvieron a preguntárselo, pero el excelente sacerdote se negó y volvió a su puesto. Diez horas después, los gusanos del muerto habían entrado en la carne del bendito hombre de Dios, pero negose a abjurar de Dios (¿sería maño, el tío?). Así que cuando lo abriedon por tercera vez, ya era un mártir de la iglesia.

    Nuestras pesadillas de niños eran tremendas. Así que no me vengan ahora preguntanto por qué nuestra conducta sexual es un poco “rarita”.

    Pero ahora, con el paso de los años, me pregunto:

    1: ¿Cómo tenían tanto fondo los ataúdes de la época para que cupieran dos clientes? ¿Tanto sobreba la madera?

    2: ¿Qué carajo le importa a un ateo que un creyente abjure?

    Y sigo sin tener respuesta a ambas preguntas.

  27. Microalgo Says:

    Pues no es moco de pavo ninguna de las preguntas, Nán. La primera va a quedar un poco en el limbo, porque no encuentro respuesta a ella.

    A la segunda, sin embargo, sí que se la encuentro. Debe ser una cosa similar a lo que ocurre cuando un hincha chungo de un equipo va por la calle tratando de obligar a la gente a que de vivas a su equipo. Normalmente, cuando va solo, se come lo que el Indio Clavijo. Tal estratiegia sólo funciona si el apóstol va rodeado de al menos una docena de correligionarios, y los presuntos futuros obligados son menos y de complexión menos fuerte.

    Podríamos buscar el origen en una infancia situada en una familia desestructurada (como dicen ahora), una acumulación de traumas adolescentes o un shock eléctrico accidental que mermara sus condiciones psíquicas, o intentar una explicación jungiana sobre los mecanismos del poder y su relación con la liberación de endorfinas, pero yo creo que, aplicando la navaja de Ockham, podemos colegir que los que actúan así son gilipollas.

    Florilegio de Martirio. Vaya tela de asignatura, oiga.

  28. NáN Says:

    Ya le digo. (Pero por suerte no había exámenes ni clases prácticas).

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