La Iglesia del Monstruo Volante de Espagueti

Y, con todo, Dios es inocente. Inocente como algo que no existe, que no ha existido ni existirá nunca, inocente de haber creado un universo entero para colocar en él seres capaces de cometer los mayores crímenes para luego justificarlos diciendo que son celebraciones de su poder y de su gloria (José Saramago, El País, 18 de Septiembre de 2001).


Noodly

Panda de gamberros con la razón de su lado. Nunca tanta razón.



Al hilo del penúltimo post aquí expuesto (que surgió al hilo de otro post en el blog de Lola), mis amigos me animan a extenderme un poco en la divulgación (llamémoslo evangelización) de la existencia de la Iglesia del Monstruo Volante de Espagueti (en inglés, Flying Spaghetti Monster, a partir de aquí acronimado como “FSM”).

Robert (Bobby) Henderson, licenciado en física, docente en la Universidad del Estado de Oregón, se cabreó muchísimo el día en que una ley les obligó a ocupar tanto tiempo docente de darwinismo como de creacionismo. Así, en el 2005 (lamentablemente para mis intereses culinarios, como más adelante se verá, no sé la fecha exacta), envió una carta abierta al Gabinete de Educación del estado de Kansas, en la que confesó que profesaba una religión (obviamente recién inventada) que afirmaba que el mundo fue creado (después de una solemne cogorza) por un monstruo flotante, invisible e indetectable, formado por espagueti y albóndigas de carne (véase la magnífica ilustración que encabeza el post, obra de Niklas Jansson). De hecho, Bobby Henderson exigía en esa carta que el tiempo docente dedicado al origen de las especies y de la vida en la tierra se dedicara a las tres teorías de forma equitativa: darwinismo, creacionismo y el concurso del sagradísimo FSM.

La carta fue tan jocosamente comentada por los ambientes laicos que se ha montado alrededor de la idea una tremenda parafernalia, que incluye la redacción de un evangelio (gospel) del FSM, plagada de ideas tan delirantes como las preferencias en la mezcla de alimentos en las pizzas (algunas combinaciones son pecado), el diseño de cielos e infiernos (el cielo contiene volcanes que expelen cerveza y hay un montón de strippers; el infierno es igual, pero la cerveza que sale de los volcanes es una porquería y las strippers tienen enfermedades venéreas), u ocho mandamientos (que realmente se llaman los ocho “I’d Really Rather You Didn’ts.”).

Ante la réplica de los herejes y descreídos no Pastafarianos (así se autonombran los seguidores del FSM) acerca de que el creacionismo, por lo menos, tiene base científica, el Hermano Henderson adopta una postura cientifista sobre el tema (menudo es él) y, por ejemplo, afirma que el calentamiento global está causado por la ausencia de piratas, que eran personas dulces y buenas, tocadas y bendecidas por Su Fidéico Apéndice, que iban por los mares llevando caramelos a los niños (la historia los ha envilecido deliberadamente, mintiendo). La siguiente gráfica ilustra la relación entre la falta de piratas y el incremento de la temperatura global (el eje equis está trastocado a propósito en un par de datos, para mejor adaptación del ajuste estadístico, mayor gloria del FSM y mayor juerga de los lectores):

fsm pirates

Hale. Ya tienes tu faceta científica del Pastafarianismo. Dame mis créditos de docencia.

Henderson no parece ser un laicista extremo: él mismo afirma que no tiene nada en contra de la religión. Lo único que le fastidia es que ideas religiosas y completamente a-científicas se impartan en horario de ciencias.

Ante la proclama de un obispo, que ofrecía 250.000 dólares a aquél que le demostrara con un experimento científico irrefutable que el creacionismo es una idea errónea, los Pastafarianos respondieron diciendo que el obispo era un rácano, y que ellos ofrecían un millón de dólares a aquél que demostrara en un experimento científico irrefutable que Jesucristo no era hijo del FSM.

La semana pasada escribí a Robert Henderson, preguntándole en qué fecha debemos celebrar los pastafarianos el día del FSM (celebración que puede oficiarse, por ejemplo, comiendo un remedo de Su Nutritivo Cuerpo). Me devolvió el mensaje diciendo que, anda, no se lo había planteado, que qué sugería yo. Le escribí de vuelta diciéndole que la fecha del envío de la carta abierta al Educational Board estaría bien, pero que qué demonios, que él era el profeta: que dijera lo que le diera la gana y ya está.

Ahí estamos, esperando que conteste para liar una comilona de espaguetis con albóndigas.

Ya avisaré.

fsm logo

Anuncios

23 comentarios to “La Iglesia del Monstruo Volante de Espagueti”

  1. nán Says:

    Si las albóndigas son al estilo mafioso italiano (con su poquito de ajo y su sala de tomate), como cocinan en las pelis desde la cárcel, ¡cuenta conmigo!

    Si no, la FSM ya tiene su escisión: la de Los Celebrantes del Día del Origen Añadiendo Salsa de Tomate.

    Mmmmmm!

    ¿Y del vino, qué me decís del vino, SuSan?

  2. Microalgo Says:

    Vaya. Ná y menos que lleva la religión esta y ya tiene un cisma. Tch.

    Po lo del vino va a ser que sí… de hecho, ya he mandado a la Hermana Carmenmoreno por delante, con un par de botellas de Taberner (el afamado Huerta de Albalá).

    Allanad los caminos del Señor. ¡Penitentiágite, penitentiágite!

  3. nán Says:

    ¿Por qué allanar los caminos del Señor es bueno, pero allanar moradas te puede llevar a la cárcel?
    Penitentiágite, penitentiágite.

  4. Yinyerbeiquer Says:

    Por el Monstruo Volante de Spaguetti Santo que he visto la Salsa. ¡A fé que la he visto! Iba camino a Damasco cuando caí del caballo y así postrado mis ojos se abrieron, pero estaba ciego (lo reconozco, había bebido bastante) hasta que una salsa bolognesa (estoy con Ud, Nán) me cubrió por completo y una voz con ligero acento italiano me dijo -Yinyerbeiquer, Yinyerbeiquer ¿por qué me persigues?- y dije -¿quién eres, señor?- y Él dijo -Yo soy el Monstruo Volante de Spaguetti, a quien tú persigues.
    Él derramó su orégano sobre mí como lo hará sobre quienes se acerquen a él con hambre ¡¡He visto la Salsa!!!

  5. NáN Says:

    Yonyerbeiquer siempre ha parecido una persona de fiar, y eso es muy importante para estas cosas.

  6. NáN Says:

    Yinyer, no Yonyer (vengo también de ir un poco camino a Damasco, y pasa lo que pasa).

  7. carrascus Says:

    Oiga, D. Micro… de los tentáculos del bicho ese de la foto se deben sacar unos platazos de “monstruo a la gallega” que deben ser la hostia, no?

    Saludos desde mis holidays…

  8. Microalgo Says:

    ¡Aleluya!

    Y sí, Carrascus: filete de spaghetti. Que no debe estar ni malo, físjese.

    ¡Aleluya again!

  9. nán Says:

    ¡Pues ya tenemos la comunión! Y en lugar de organillo, ¡gaitas!

    ¡Nos está quedando estupenda, ¿verdad?!

  10. Canoso Says:

    Parece que esto de las vacaciones da hambre, yo me he imaginado esos tentáculos cocidos, con aceite, pimentón y sal y con un albariño blanco fresquito… así instauramos desde el principio las dos especies…

    Amigo micro, ¿eso sería consustanciación o transustanciación? lo digo por sentar bien las bases de la congregación y no dar pie a herejías que despierten el fantasma del santo Oficio.

  11. Microalgo Says:

    Cocción, Canoso. Lo de los espaguetis se llama cocción. Y si mientras se cuecen nos ventilamos ese Albariño que menciona, doble cocción: la de los espaguetis y la nuestra propia.

    Habrá, Nán, que buscar una fórmula de esas pegadizas para decirla antes de la ingesta… no sé, cualquier cosa. Luego se repite muchas veces y seguro que, por absurda que sea, no sonará mal.

    No semos naide inventando ritos.

  12. Reb Says:

    ¡¡¡Menuda fiesta tenéis montada con vinos y espaguetis!!
    es muy curiosa la historia de esa nueva religión…
    (¿dónde se esconderá la verdad?)
    Por cierto aprovecho para decirte que me da mucha pena no verte este fin de semana… Sigo por tierras norteñas. Pero te envío un abrazo tan grande que asustaría hasta a un monstruo marino!!!

  13. Microalgo Says:

    Lo recibo en la distancia, Reb. En otra ocasión será.

    ¡¡Rebesos!!

  14. Sérilan Says:

    Madre mía..!!!leer todo esto a estas horas del día con el hambre que tengo me hace replantear todo lo que hasta ahora han sido las bases de mis más firmes crencias
    Desde hoy me declaro fiel seguidora de ésta corriente religiosa.
    Oiga Don Micro…y habrá que bautizarse y todo eso..??

  15. Okr Says:

    Holaaaa

    Yo soy más de fusili, es más fácil de comer que el espagueti y me sienta mejor. Además, en cualquier religión se agradece que la fe sea fácil de digerir.

    El bautismo estaría bien. Y que cada uno pueda elegir la salsa con la que quiere que le pringuen la cabeza. La hostia podía ser de pasta fresca, con relleno al gusto, y en lugar de vino, unos copazos.

  16. Lola Says:

    micro, para ampliar información, visita http://www.venganza.org/

    Ah, y todavía estoy pensando en tus albóndigas con la raya en el medio… juas.

  17. JL Ambrosio Says:

    Regreso a este post arcano para recordar que hoy es el día internacional dedicado a hablar como los piratas, lo que es tanto como decir que es una fiesta religiosa de primer orden para esta peña de los Pastafarianos. Esto…¿crees que si alego motivos religiosos me perdonarán el día en el curro?

  18. Sérilan Says:

    Dificil lo tiene usted amigo Ambrosio, el curro es sagrado en todas las religiones. Digo yo…no??

  19. Microalgo Says:

    No, no, de eso nada. ¡¡Lo que es sagrado es santificar las fiestas, por los clavos del arcón del tesoro de John Silver el Largo!!

    (Jjjputuah)

    (escupitajo a sotavento)

  20. Zen_Tao(budista de pacotilla) Says:

    Oiga… ejem… esta flema… es suya?

    Verá… es que no queda muy bien con mi vestimenta espiritualmente naranja.

    No… si la aceptación de la eventualidad está muy bien… si yo ya sé yo que yo debería estarme yo en lo mío de la negación del yo…

    Pero una cosa es la espiritualidad… Y otra muy distinta…

    Cómo… ¿pero qué veo flotando en tan licuado proyectil? Sí… Lo es… un minúsculo resto de la sagrada albóndiga de raya en medio…

    Mnmnnnnnnnnññññfssss….. (esto lo cuelgo yo en el ibei… y es que me forro….)

    Nadanada… que… mubonitotodo….

    fiummmmmmmmmmmm

  21. Jebus Says:

    creo tener un compañero en la via del mal, su cara se deformado, su nariz a crecido de foerma monumental, su coeficiente intelectua a igualado la de una roca humeda en la lluvia, su olor lo delata en un estado de descomposicion absoluta similar a un pez fuera del agua en una putrefaccion caduca y como si esto fuera poco su respiracion lo delata en las mas oscuras penubras, plagiando la respiracion del proser de la patria interestelaris DARTH VADER , y la señal de la bestia a cresido en su brazo , quien sera tan sabio para reconoserla , por que es una señal humana , la señal es N´S Y N C. les pedimos una cadena de oracion por este pecador su fotolog es http://www.fotolog.com/xfashionboy

  22. Belén Says:

    Yo los conocí cuando ví en los medios a un holandés (imposible recordar su nombre) con su foto con el colador. Ando en guerra con las sectas, y con tanta estupidez.

    Por cierto, la cocinera que te escribe hace una boloñesa increible. ¡Ojalá pueda algún día! ¡Está la cosa mala, pero que muy mala!

    Besote y gracias

  23. Microalgo Says:

    A mandar, Madam Jonhancome. Yo soy virtual en el Bremen porque estoy muy al Sur, pero si alguna vez pasara por la Villa y Corte con tiempo, avisaría. Un abrazo.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s


A %d blogueros les gusta esto: