Cada vez que una mujer se pone unos pantis en vez de unas medias con ligueros se hunden un poco los cimientos de la cultura occidental (Felipe Benítez Reyes: El novio del mundo).

A raíz de un post de la Dama En Tierra de Nadie, me puse a darle vueltas mentales al asunto. Y sí.

Hombre, fetichista, fetichista, así en plan continuo y tratable por profesionales de la medicina, pues no… pero fetichistoncillo, sí que me declaro. Por el juego, fundamentalmente. Me encanta(ba)n los juegos.

Pero hace ya bastante tiempo que me di cuenta de alguna otra cosa adicional, que también tiene relación con el Post de esta citada Dama. Verán. Hay palabras en castellano que no tienen antónimo. No hay palabra que se oponga a huérfano. ¿Cómo se llaman unos padres que han perdido a su hijo?

Lo mismo pasa con “sádico”. El masoquista no sería su opuesto, sino su complementario. Si un sádico es aquél que sólo disfruta haciendo la puñeta a sus congéneres, ¿cómo se llama aquél que sólo disfruta si sabe que procura placer a su pareja? Asádico suena a plato al horno preparado por algún cocinero excesivamente moderno…

No por menos peligrosa que en el caso de un sádico, la inclusión de la palabra “sólo” en la interrogación anterior deja de tener su contenido patológico.

Mmmm…

Bueh, hoy no soy capaz de sacar conclusiones.

-¿No os parece, señor, que los bosques son como iglesias?
-¿Y eso por qué, Planchet?
-Porque en éstas como en aquellos nadie se atreve a hablar en voz alta (Alejandro Dumas: Los Tres Mosqueteros).

Siempre y cuando no se manifieste como una patología dolorosa, la locura ajena puede constituir un espectáculo ameno, no digo yo que no, sobre todo cuando te importa poco quien la exhibe, ya que la locura de puertas para adentro representa otro cantar, bastante menos melódico (Felipe Benítez Reyes: Mercado de Espejismos).

Que me perdonen mis amigos creyentes (que aún tengo algunos). La otra tarde en una iglesia, que era fiesta de guardar (como diría el poeta Krahe), le tocó cantar a mi coro. Sí, para el que no lo sepa ya, Microalgo milita desde hace más de una década en las filas de un coro de cámara que perpetra música del renacimiento (con retacillos del barroco, para desmuermar). De ahí los coroblogs de la derecha (son blogs de otros miembros del coro, y la página web del mismo).

Pues el domingo pasado nos tocó vociferar en una iglesia de la muy noble y muy leal ciudad en la que resido.

Llegada la homilía, los integrantes del coro, sabios en estas lides, se dispersaron (nos situamos arriba, en el coro propiamente dicho: no se nos ve desde abajo). Yo, de puro aburrimiento, comencé a prestar atención al sacerdote.

Creo que soltó unas cuantas herejías, no estoy yo muy puesto. Lo más interesante fue su discurso sobre los escapularios. Los que mueren con él puesto, mueren en estado de gracia. Esto se contradecía con su siguiente afirmación, que era que los que morían con él puesto e iban al purgatorio, no iban a permanecer allí mucho tiempo. Según parece, a un Papa bastante pretérito (Juan no-sé-cuántos, que fue de los que tuvo su sede en Avignón y no en Roma), se le apareció un día la Virgen y le dijo que cada sábado ella en persona bajaría al purgatorio a sacar de entre las llamas a las almas que allí estuvieran y que portaran el susodicho (y exclusivo de la orden) escapulario.

- ¡¡¿¿Lo creéis??!! ¡¡¿¿LO CREÉIS??!!

Silencio en las filas de los feligreses. Silencio tenso. Los concurrentes desconocen la veracidad del hecho, del que, probablemente (como yo) no tenían noticias previas. En fin, el relato es arduo de engullir. El sacerdote ha puntualizado que el Papa era de Avignón, y la peña tampoco sabe si “esos Papas valen”. Lo mismo es una herejía como una casa, y al que diga “ole” se le seca la hierbabuena… Y luego está lo absurdo del asunto del sábado. Si vas al purgatorio el viernes por la noche, estás unas horitas. Como llegues el domingo, te pegas una semana allí, a pensión completa. Con todos sus (presuntos, yo qué sé) tormentos. La duda atenaza a la feligresía.

El padre insiste.

- ¡¡¿¿Lo creéis o no??!!

(Silencio) (murmullos ocasionales) (el padre se decide a dar una pista).

- ¡¡Hoy en día la gente se cree cualquier cosa!! ¡¡Aparece una pitonisa por la televisión y todo el mundo le hace caso, confían en ella!! ¡¡En una pitonisa!!

La gente respira aliviada. El cura se ha quedado con ellos un ratito. Pero… eps. Pista falsa.

- ¡¡Pero no en esto, y esto es VERDAD!!

A esta alturas, yo ya alucino y recuerdo esa tira de Quino en la que se ve a un aborigen adorando a un clavo enrome incrustado en una roca, cuando de repente llega un mitrado que se horroriza ante tamaño desconocimiento de las cosmogonías más básicas, lo agarra del cuello… y lo lleva a postrarse ante un tornillo de similares dimensiones. Y esta vez no hay incienso, como en esa otra iglesia donde a veces no se distingue al cura ni desde el coro ni desde el caño, por la niebla generada por un par de microbotafumeiros (que seguro que están, además, aliñados). Esta vez alucino a pelo, sin medios químicos coadyuvantes.

- Así que corred, y haced que a la gente a la que queréis le pongan el escapulario salvador, con el que saldréis del purgatorio si en él caéis. Escapulario, por cierto, que sólo puede ser impuesto por sacerdotes de nuestra orden…

Comentado el tema en la posterior timba de póker con Fenrir el Lobo, Triskel y el Alcancero, el tema dio para un par de manos, no más.

- Así que llegas al purgatorio, enseñas el escapulario y te dicen “huuuy… que este escapulario tiene una peste a franciscano… A ver, a ver, ¿quién dices que te lo puso?

O bien, directamente…

- Anda ya, ¡si este escapulario es más falso que un billete de doce euros! Te han dado coba, tío. Olvídate de la amnistía de los sábados, que a ti no te pilla.

El hecho es que desde el domingo pasado no consigo quitarme de la cabeza la canción de Javier Krahe de la que toma título el post.

Tch. La fe, sin duda, es un don. Y sin duda, a mí no me ha sido concedido. Ay de mí, que no comprendo que hago aquí.

Ay, infelice.

- No estoy solo - dijo Arturo -. Estoy rodeado de perplejidades (John Steinbeck: Los hechos del Rey Arturo y sus nobles caballeros).

En ocasiones es difícil de explicar cómo se siente uno. Por ejemplo, yo me siento a veces como una galletita deforme.

Para empezar, no quepo en el molde troquelado conde se guardan las demás galletas, que encajan perfectamente en sus huecos. Cada una en su forma.

Luego, uno tiene la certeza de que en cuanto abran la caja te van a zampar el primero. Eres el impar, el retal, el descarte, el raro.

No sé. Lleno de contradicciones. Por ejemplo, he sido siempre un hombre puntual… y tengo la sensación de haber llegado tarde a todos sitios, durante toda mi vida. Y así todo. Más que impar en español, que suena algo pretencioso, en esta ocasión tengo que acudir al inglés para expresarme mejor en una sola palabra: odd: raro, extraño. Ocasional. Desparejado, sin pareja… the odd one out significa “la excepción”. Por fin, impar (en matemáticas).

Pues todo eso.

Y bueno, es lunes.

Cuando leemos, por muy en solitario que lo hagamos, parte de la sabiduría adquirida se deposita en una especie de estómago social del que se beneficia la colectividad. Por eso La ciudad y los perros o Rayuela o Si te dicen que caí han influido en individuos que a lo mejor ni sabían leer (Juan José Millás, El País, 26 de Julio de 2002).

Estoy flojo, he empezado tres posts distintos y los he aniquilado porque estaba un poco espeso. En estos casos, se impone un post de citas. Ayer me dio mucho sol en la cabeza. Eso debe ser. Eso y la cantidad de vaca loca que comí en Inglaterra y Portugal, que me ha dejado un poco echpongifolme. Glglglgl.

Una sola línea de William Blake, que nadie en su juicio leerá sin sobresalto, contiene la respuesta: «Quien desea y no actúa engendra la peste» (Antonio Muñoz Molina: Las apariencias).

Pero cuando uno actúa, van y le cuelgan el sambenito de. De lo que sea. Anda que no. Bueno, pero hay que intentarlo. Siempre hay que intentarlo.

Cuando una tiene dieciséis años dice que son imposibles cosas que simplemente son desagradables… (Saki: Animales y más que animales).

Juro que NO SÉ a qué se refiere Saki con esta frase. Pero lo mismo Ustedes están pensando cosas parecidas a las que yo pienso… ¿o es que soy el único enfermo en la sala?

Todavia no se a que sabe su sexo, pero reconoceria el gusto de sus lagrimas entre mil
(Jules Uijttewaal: Roma; http://poresoescribosinacentos.blogia.com/).

Los acentos faltan en esta frase deliberadamente, no los hay en el blog de Jules, que está más inactivo que yo y nadie le echa la bronca. Bueno, yo sí, un poco, pero siempre desde el cariño. Que levante también la mano quien no se sienta identificado con esta frase. ¿Tú? Pues eres un cerdo, tío. Eso no se hace con quien te necesita aunque sólo te necesite para llorar. Pon el hombro y retira el pubis.

Es inútil, Salva, créeme - le dije bostezando -. Por cada obrero que lográis que descubra a Dios, hay diez que descubren vuestros ingresos. Corren malos tiempos. Estáis perdidos (Juan Marsé: La oscura historia de la prima Montse).

Maravilloso libro de Marsé. Frase lapidaria. Lo que no sé es cómo aún duran. Éstos, los imanes y los rabinos. Para ir empezando.

Si te dedicas a la política y no sabes, en cuanto entras en una habitación, quién está contigo y quién contra ti, búscate otro oficio (Lyndon B. Jonson, trigésimo sexto Presidente de los Estados Unidos (1963-1969).

Ahí soy yo el que levanta la mano. Se me engaña (al menos la primera vez, algunas veces más de una) con facilidad. No reconozco enemigos. Así me las dan de vez en cuando. Debo tener la piel muy dura o las plaquetas en huelga japonesa, porque pocas veces llegan hasta el hueso.

- ¿Cuál es mi pecado? - preguntó Balin.
- La mala suerte - dijo Merlín. Algunos lo llaman destino.
(John Steinbeck: Los hechos del Rey Arturo y sus nobles caballeros).

Eps. Poco que hacer. Cuando te toca, te toca…

- Es igual - replicó Renato con el aplomo que da el haber recorrido el mundo -, el que juega a ser fantasma acaba por serlo (Miguel Rellán: Seguro que el músico resucita).

Jee, je, jeee… y anda que no conozco yo gente que jeuga a eso.

… fácil es la bajada al averno; día y noche está abierta la puerta del negro Dite; pero retroceder y restituirte a las auras de la tierra, esto es lo arduo, esto es lo difícil; pocos, y del linaje de los dioses, a quienes fue Júpiter propicio, o a quienes una ardiente virtud remontó a los astros, pudieron lograrlo (Publio Virgilio: La Eneida).

Yo, por si acaso, prefiero no asomarme. Que me conozco, y ni soy del linaje de los dioses ni creo que una ardiente virtud me llegue a remontar a los astros, al menos sin ayuda de una catapulta.

Pero no veo la necesidad de que residas permanentemente en Inglaterra por el simple hecho de ser su monarca. Una semana es lo más que una persona de buen gusto podría permanecer en un país tan aburrido (Susanna Clarke: Jonathan Strange y el Señor Norrel).

Eh, que es inglesa la que escribe (de Nottingham, concretamente). No lo he dicho yo. Que conste.

Los ganadores decentes no sonríen al ganar, porque quienes están obligados a sonreír son en cualquier caso quienes pierden. Ese es el código. Al contrario que en otros juegos (con excepción del ajedrez y del póquer, que también son de ánimo frío), en el billar no caben las efusiones triunfalistas, porque lo tomarían a uno por trastornado (Felipe Benítez Reyes: Mercado de Espejismos).

Aviso a navegantes para la próxima timba de póker. Que ya me iría tocando perder. Digo yo, no encuentro rivales dignos… Tch.

Vive de manera que puedas mirar fijamente a los ojos de cualquiera y mandarlo al diablo (Henry Louis Mencken, pensador estadounidense, 1880-1956).

Tomo nota. Me gusta esta. No creo que llegue a poder hacerlo. Me gustaría.

El ser humano sólo tiene una patria, que son los otros seres humanos (Juan José Téllez: Main Street).

Si no se han leído este libro, ya están tardando. Para empezar, a ver quién no está de acuerdo con esta frase.

Nadie hace lo que desea, ni lo que desean los demás, ni lo que los demás esperan. El mejor de los hombres hace únicamente lo que puede (Horacio Vázquez-Rial: El soldado de porcelana).

Esta va dedicada. La persona a la que va dedicada se enterará de que va dedicada a ella, y las demás no (si es que no se chiva, claro). Sorry.

Yerra el que cree que dar es una cosa fácil (Lucio Anneo Séneca, Sobre la felicidad).

Bof. Ésta sola da para un post… Ah, no, calla, que ya lo hice hace nada…

La literatura, pues, es un saber inútil. Tan inútil que ni una sola tiranía se ha olvidado de someterla al tribunal de los inquisidores y al celo de los pirómanos (Antonio Muñoz Molina: Las apariencias).

Conozco a alguien a quien habría que explicarle la ironía de la frase de Molina, y que se apresuraría a negar la mayor… Tch. Qué faltita de enzimas.

A una estación no se acude con la esperanza, sino con la seguridad de irse (Fernando Quiñones: Con el Viento Sur).

Y yo ya me piro, que les he puesto un mogollón. Descansen y lean. Besotes.

Pero no se hace la suma de los vicios de un ser más que cuando apenas está ya en condiciones de ejercerlos (Marcel Proust: en Busca del Tiempo Perdido. III. El Mundo de Germantes).

Los placeres que se gozan en el sueño no se ponen en la cuenta de los placeres sentidos en el curso de la existencia (Marcel Proust: En Busca del Tiempo Perdido. IV. Sodoma y Gomorra).

Anoche soñé que fumaba. Que encendía un cigarrillo. Eso parece normal en gente que lo ha dejado y tienen nicotínicas pesadillas obsesas.

Pero es que yo nunca he fumado.

Antes de que mi amigo Berto, el de Granada, llegue y me suelte una de sus frases típicas (ante cualquier inicio de relato onírico, aunque fuera del tipo “iba yo por una calle” él gritaba interrumpiendo y señalándote con un dedo admonitorio: “¡Eso es que eres maricón!”), he buscado en la Red de Redes, por curiosidad, explicaciones ortodoxas a la cosa.

- Verse fumando en sueños anuncia momentos de olvido y distensión. Ver fumar a otra persona, indica que la dominación de sus adversarios no le permitirá la menor negligencia en la gestión de sus negocios.

¿Lo qué? Estoooo… Mmmm… ¿De dónde te sacas eso? ¿Dominación de mis adversarios? ¿Ehn?

- Sueños con: Fumar. Significado: Si se fuma un puro es que es una persona falta de madurez y con serios complejos sexuales.

Anda, la hostia. Era un cigarrillo chiquitín de nada (lo juro), pero me da cosa confesarlo, porque me parece que va a salir Berto desde detrás de una estantería a gritarme que, además de ser maricón, la tengo muy chica.

- Si en el sueño estas fumando significa que vas a aprender de los que te rodean. En cambio si son otros los que fuman, éxito en tu vida laboral.

Ya. Y si el que fuma es un ornitorrinco, pinta de color ocre atardecer tu cuarto de baño o bien no pidas jamás un helado de stracciatella, no vaya a ser que te abduzca un platillo volante venido desde allende las fronteras de lo imposible. Si lo que fumas son Ducados, te dedicará una Sevillana el fantasma de Pau Casals, para asombro y/o pavor de todos los concurrentes, pero si es Lucky entonces puede que vuelvan a estar de moda los cardados afro…

(Ya puestos a decir gilipolleces).

En fin, que soñé que fumaba. No recuerdo bien los detalles. La Red de Redes no aclara nada el asunto.

A veces es como si se hablara con locos. Estoy acostumbrado a ello por haber vivido con árabes, pero con éstos uno parece esperarlo. Se intercambian frases banales: hace claro, el año que viene habrá guerra, me gusta el té con menta. Pero con los españoles parece natural hablar como con los franceses, y de repente uno averigua que estaba en un error (Juan José Téllez: Main Street).

En Coimbra conocí a un japonés (que hablaba portugués, allá era nuestra lingua franca). Le comenté que me sabía un haiku en su idioma (lo aprendí en aquel libro tan divertido sobre el budismo zen y el psicoanálisis). Se lo recité, preguntándole si la pronunciación estaba bien.

Me dijo que sí, que estaba perfecto. Agachó la cabeza y se fue, muy triste.

Sólo al cabo de unos meses conocí a alguien, conocedor de la cultura japonesa, que me dio una explicación convincente acerca de la súbita tristeza del niponcillo.

- Es muy posible que se fuera avergonzado porque no sabía corresponder al honor que le hiciste sabiendo algo de japonés. Él no sabía decir nada en español. Ellos son así.

Vaya. Espero que no se cometiera seppuku, no merecía la pena. No era mi intención, desde luego, entristecer a ese chico. Todo lo contrario. Si a mí un taiwanés me recitara cuatro versos de Lorca, me pondría más contento que unas castañuelas (bordando, así, el tópico hispano) y le invitaría a una.

Pero me pasa muy frecuentemente que no calculo, detrás de mis intenciones, las consecuencias de mi talante servicial y volcado, porque no sé sentir igual que ellos. Tch. Yo que me creía empático.

Sobre todo, la gente se me confunde mucho con dos conceptos: por qué y para qué.

Yo hago muchísimas cosas “por”, que la gente suele confundir con “para”.

Te traigo flores porque te estimo, no para que me estimes. Te ayudo y me desvivo por ti porque me caes bien, no para caerte bien. En definitiva, me duele lo que te duele y me alegra lo que te alegra porque te quiero, te quiero muchísimo, no para que me quieras.

Pero nada. No hay manera. Se adivina detrás de mis acciones una intención de transacción que no suele haber.

Claro que el deseo, claro que me gustaría que, claro que ojalá tú y yo. Y la paz mundial, ¿no te jode? Pero eso es en muy contados casos, y nunca más de una mujer cada vez (Margherita y Zoe opinan lo contrario… como si ellas pudieran tener queja) (que esa es otra: que levante la mano quien tenga queja) (sólo una mujer puede levantarla, y no lo hará). Y, de todas maneras, son dos cosas separadas. Yo no me desvivo sólo por la mujer que me gusta, pero por ella más que por nadie (obviamente). Estaría bueno que fuera ésa precisamente la excepción.

Pero no estamos acostumbrados… como decía aquél,

La generosidad es el octavo pecado capital (T.H. White: Camelot).

No sé si el mecanismo es que nos sentimos peores personas que el que nos ayuda y nos mima (comparativa chunga: las comparaciones son odiosas… siempre que salimos peor parados que el otro). O tal vez es que recelamos de que el otro quiera algo a cambio. No sé.

Que alguien me lo explique, que doctores hay en la blogsfera.

La guerra es un asesinato cíclico causado por la soberbia de los poderosos, la desesperación de los oprimidos, la humillación del tiempo y la insolencia de la juventud (Félix de Azúa, El país, 26 de Octubre de 2001).

Cada vez que me hacen un chequeo médico tengo que oír la pregunta obligada.

-¿Alguna operación importante?

Bueno, la fimosis con tres añitos no creo que le importe a nadie, ni es muy importante en sí. La otra sí tiene su importancia, pero por distintos motivos. Esa siempre la nombro, a modo de homenaje.

Hace unos diez años me operaron de un quiste pilonidal (molesto pero poco peligroso suceso también denominado fístula sacrocoxígea). Pasé por el quirófano, me quitaron un cachito y punto. Más engorroso que otra cosa.

Mi padre la tuvo. Mi abuelo también. Y porque la tuvo mi abuelo, muy probablemente, existo yo.

Mi abuelo Pepe, con diecisiete añitos, fue reclutado para la guerra de África. Ya desembarcado en Melilla, un sargento compasivo vio que en el coxis tenía una manchita de sangre. Le preguntó, vio la herida y recomendó que se volviera para operarse, de modo que lo embarcó otra vez para la península.

Mi abuelo estaba en uno de los regimientos que cayó enterito en el desastre de Annual. De un ejército de unos quince mil hombres lograron escapar vivos unos centenares.

Así que no es un mal precio para mí, la operación. En este caso, la selección natural siguió unos extraños derroteros.

Una última nota: mi abuelo Pepe no era muy creyente. Pero.

Antes de embarcar para Melilla, en el puerto de Málaga, con su incompleto e insuficiente uniforme y con escasísima instrucción, mi abuelo se vio solo y absolutamente desamparado, arrastrado por esas (como decía Félix J. Palma) corrientes oceánicas que te manejan sin que puedas hacer nada para ofrecerles la más mínima resistencia. Y la corriente lo llevaba a morirse, sin remedio, en tierra extraña, entre rifeños sanguinarios que no hacían prisioneros y se pasaban la convención de Ginebra por debajo del turbante.

Se sentó en el muelle y se puso a llorar.

Se le acercó entonces una señora vestida de negro, no muy mayor, y le puso una mano en el hombro.

-No llores, niño. Tú volverás vivo de allí. Te doy mi palabra.

Y se alejó. Hasta el día de su muerte, nadie fue capaz (nadie lo intentó, por otra parte) de convencer a mi abuelo Pepe de que esa señora no era la Virgen María en persona. Él lo sostuvo siempre, y así se lo contó a mi padre, legándole de ese modo algo más que un quiste pilonidal de evidente origen hereditario.

No se puede restringir el trato con el mundo únicamente a los cajeros automáticos y a la máquina del parking, hijo, arguyendo que nuestra estancia en el planeta es demasiado corta para establecer excesivos vínculos. Hay que contagiarse de otras vidas, en eso consiste el juego, porque existen emociones, como la benevolencia, que solo pueden cultivarse con el contacto regular con los demás (Félix J. Palma: Las Corrientes Oceánicas).

Tengo una amiga a la que nunca he visto y, probablemente, jamás veré (cosas de la red). Está en horas bajas y trato de animarla, pero soy muy malo haciendo eso. Nunca sé qué decir. Es posible que bajo mi pátina de optimista tipo Polianna haya un pesimista bien fundamentado con duros cimientos hundidos en la puta realidad y, por tanto, cualquier atisbo de esperanza en que la cosa vaya a ir a mejor me suena a falso y no sé cantarlo convincentemente…

¿Ven? Si ella, ser absolutamente inteligente, llegara a leer esto, no creo que le sirviera para darle ánimos.

Me cuenta esta Dama que se pega las horas construyendo casitas para los Sims. La entiendo, yo probé ese juego hace años. Pero, aparte del Doom (cuando era más joven y me hacía ilusión despanzurrar monstruos a misilazos por entre laberintos alienígenas), el único juego que llegó a constituir un peligro para mí fue el Civilización (la versión III, actualmente obsoleta, me pareció siempre la mejor).

Hubo temporadas en las que me pegaba las horas y las horas dale que te pego a la conquista del mundo conocido, y a la descubierta del mundo por conocer, pegado a la pantalla y haciendo nacer un cuarto de dioptría en cada ojo, antes envidiados ambos por las grandes rapaces de la península ibérica. El juego era entretenido de cojones. Cuando viajé a Polonia, nos retrasaron un vuelo nada menos que seis horas, y mientras la peña se desperdigaba por el aeropuerto dejándose la tarjeta de crédito en el Duty Free, yo me busqué un rinconcito apartado junto a la puerta de embarque, un enchufito para el portátil… y se me pasaron volando las seis horas, mientras construía un imperio nipón (científico, militarista) que daba tela de susto a los otros moradores del planeta, que fueron rápidamente sometidos bajo mi dominio hegemónico, a la par que omnímodo.

Así que entiendo perfectamente a la Dama que se encierra, presa de su recurrente tristeza, dentro de su casa y ante una pantalla llena de colorines.

Al igual que con el tabaco, uno no puede ser adoctrinado en este tema. Simplemente, un día uno se levanta y ve que ha perdido un tiempo precioso. A mí me saltó el clic con el teclado electrónico (musical) que tengo en casa. Se me pasó por la sesera que si le hubiera dedicado el mismo tiempo utilizado en el juego a aporrear el teclado por mi cuenta, ahora lo mismo medio tocaría algo reconocible.

Así que desinstalé el juego y destruí mi copia del disco de instalación para evitarme tentaciones, en un momento de lucidez (el original se lo cedí, con toda mi mala uva envenenada, a mi ex cuando saqué sus cosas de casa).

Tal vez no he aprovechado el tiempo, desde entonces, tanto como creía (al fin y al cabo, un nihilista diría que qué más dará gastarlo en una cosa u otra). Pero me sentí un poquito mejor, haciendo, por una vez, lo que pensé que debía hacer.

Huxley, en un extraño libro que se llamó en la traducción española “Ciego en Gaza” (suena mejor que en el original inglés, que usa “eyeless”… en español hay un palíndromo de fonemas consonantes que luce tela), Huxley, decía, basa los argumentos de la obra en una máxima de Ovidio:

Video meliora, proboque; deteriora sequor.

Es decir: Veo lo mejor, lo apruebo y elijo lo peor. O lo que es lo mismo, que los humanos la mayor parte de las veces sabemos qué es lo que deberíamos hacer, pero no tenemos la fortaleza necesaria para hacerlo. Caemos presas de la pereza o la seducción, de la ruindad o de la estupidez.

Yo soy así, de modo que para una vez que hice algo de lo que me alegro y no me arrepiento, déjenme que se lo cuente.

Ahora, que vaya mono me ha entrado al pegar la imagen en el inicio del post… está visto que uno no se termina de desintoxicar nunca.

Hoy mismo voy a llamar a un potencial profesor de piano, a ver si aplico el carpe diem como Neptuno manda (recuerden que soy una microalga marina).

Y Usted, mi Dama, si llegara a leer esto (lo dudo) anímeseme, que el mundo es bello y en colores, le cuenten lo que le cuenten. Se lo digo en serio y desde el fondo del alma. Afuera también hay un gran juego.

Besos.

Piensa uno a veces que el fracaso del marxismo se debió a que pretendía una conquista ya realizada: que fuéramos iguales (Juan José Millas: Articuentos).

Una injusticia hecha en perjuicio de uno solo es una advertida amenaza contra todos (Ralph Waldo Emerson, 1803-1882; escritor estadounidense).

Estoy perro (ya lo dije) y con un poco de ganas de bronca. Así que voy a tocar un tema sobre el que Margherita, Zoe y yo discutimos frecuentemente. Lo hago para abrir el debate y porque estas dos Jirafas y yo ya nos hemos atizado contundente y profusamente. Mi intención es, como en las películas malas de vaqueros, que la cosa se propague por todo el Saloon. Un toque democrático en la gresca, podríamos decir.

Acotemos.

Es un hecho que en muchos empleos, por el mismo trabajo realizado, una mujer cobra menos que un hombre. ¿Me parece bien? No. No me parece bien (tampoco que dos empleados públicos que hacen el mismo trabajo en Torre de la Sal y en Medina del Campo cobren distinto) (también es un hecho).

Es un hecho que un empresario se lo piensa dos veces antes de contratar a una mujer “en edad fértil”. ¿Me parece justo? No. No me parece justo.

Es un hecho que hay mujeres que por el simple hecho de serlo sufren acoso por parte de sus superiores o tienen que demostrar su valía constantemente, sólo por ser mujeres. A los hombres esto les ocurre con infinita menor frecuencia. ¿Me parece una salvajada esto? Sí. Me ofendería que alguien que me conoce pensara que opino otra cosa.

El que quiera discutir estos puntos anteriores, que se quede aquí y comience sus comentarios negando la mayor.

Pero yo sigo con el desarrollo de mi silogismo.

¿Qué se está haciendo desde las administraciones para paliar esto?

La Ley de Igualdad, para empezar. Me parece una buena ley, pero se queda corta en algunas cosas y se le va la olla a Camboya en otras.

El motivo de discrepancia entre las Jirafas y yo es que yo pienso que la discriminación positiva no está bien planificada. La misma Margherita me reconoció que pudiera ser injusto meter con palanqueta a tantas mujeres como hombres en listas electorales (Título segundo, Capítulo Primero, Artículo 14, punto 4), órganos directivos de colegios (Artículo 24, 2d), promociones artísticas (Artículo 26… 2a, sobre todo 2b)… Pero que esto sería sólo hasta que la situación se equilibrara. Después ya no haría falta.

Título quinto, Capítulo tercero, artículo 55… ¿estamos hablando aquí ya de discriminación positiva en PRUEBAS DE ACCESO AL EMPLEO PÚBLICO?

¿En serio?

La ley no se pilla los dedos y suele poner al final una muletilla tipo parche, con un “salvo por razones fundadas y objetivas, debidamente motivadas” que no dejará de producir cierto resquemor en quienes la lean.

(Aprovecho el inciso para decir que, en ocasiones, el lenguaje de las leyes es un tanto abstruso…)

Artículo 31. Políticas urbanas, de ordenación territorial y vivienda.
1. Las políticas y planes de las Administraciones públicas en materia de acceso a la vivienda incluirán medidas destinadas a hacer efectivo el principio de igualdad entre mujeres y hombres. Del mismo modo, las políticas urbanas y de ordenación del territorio tomarán en consideración las necesidades de los distintos grupos sociales y de los diversos tipos de estructuras familiares, y favorecerán el acceso en condiciones de igualdad a los distintos servicios e infraestructuras urbanas.

¿Eihn?

Bueno, prosigo:

En mi centro hay una investigadora (mujer, investigadORA), a la que se llevaban los demonios cuando, en una convocatoria de solicitud de proyectos, leyó que se reservaba un número de proyectos para aquellos grupos solicitantes liderados por mujeres y en los que había paridad en el número de participantes. ¿Qué COJONES tendrá que ver el sexo con la eficacia científica? Si yo soy una investigadora del copón (ella lo es), ¿por qué cuernos tiene que “ayudarme” nadie a conseguir un proyecto? ¿Soy acaso una débil e inexperta investigadora y necesito la ayuda del “papá estado” para estar a la altura? Y para mi equipo elijo a LOS MEJORES. Si son todos tíos pues todos tíos. Si son todas tías, pues todas tías. Si son todos tíos y son los mejores ¿estoy seleccionada - dice esta científica titular del CSIC - en contra? Su argumento es que ella es mujer, no es débil y no necesita la misericordia de nadie para conseguir un proyecto. Ni conseguirlo por encima de nadie mejor que ella por el simple hecho de ser mujer. El hecho de ser mujer NO CUENTA, debe dar IGUAL.

(Por cierto, Margherita: me toca un pelín las gónadas que diga usted que mi posición mental se debe a que soy un hombre. Es cierto que soy un hombre, pero si hay alguien empático, c’est moi. No tiene nada que ver: se debe a que es injusto y punto).

Los planes de igualdad en las empresas, sin embargo, son voluntarios (véase el Capítulo Tercero, Artículo 45, punto 5). Chachi. Eso sí, si lo haces, el gasto corre por tu cuenta.

Decía antes que me parecía injusto que una mujer joven fuera discriminada a la hora de ser contratada (guárdese, sin embargo, el contratador de decir que es por eso, porque lo empapelan). Sin embargo, desde el punto de vista del empresario, si esa mujer se queda embarazada… ¿quién paga a su sustituto barra a? Si es el empresario (que no lo sé, yo tengo poca idea de eso), motivos tiene para no querer pagar dos sueldos. Lo entendemos. ¿O no?

Hasta donde yo sé, en Noruega, si una mujer se queda embarazada EL ESTADO corre con los gastos de la persona que cubre su baja laboral. Si una becaria de tesis se queda embarazada, aplaza su contrato desde el momento del nacimiento hasta el año siguiente (cobrando del estado un sueldo idéntico que ALARGA su contrato un año) o hasta los DOS AÑOS (en ese caso, cobra el 80% del sueldo). Luego, se reincorpora a su beca tan ricamente. La gente que hace la tesis doctoral (es la edad biológica güena de tener los niños) son padres a porrillo, en Noruega. Y los empresarios discriminan a sus empleados sólo por su valía y no por su sexo, porque LES DA IGUAL contratar a un hombre o a una mujer.

Ahí se queda corta la Ley de igualdad. ESO sería hacer las cosas para dar IGUALES oportunidades, Margherita. Lo demás son injusticias. Pero claro, eso sale caro: el Estado debe soltar dinero que se ahorra simplemente diciendo: un niño, una niña; dos niños, dos niñas…

De todas maneras, soy un optimista y pienso que, poco a poco (y tomando medidas correctas y no bananeras) se impondrá la lógica y acabaremos siendo laboralmente iguales. Lo deseo fervientemente.

Tarde o temprano, la igualdad bien entendida, la vamos a tener. Pero no por pelotas, sino por derecho. Que no es igual.

Todos necesitamos alimentar en nosotros alguna vena de loco para que la realidad se nos haga soportable (Marcel Proust: En Busca del Tiempo Perdido. II. A la Sombra de las Muchachas en Flor).

Yo confieso, ante vosotros hermanos, que en alguna ocasión estuve a un paso de volverme majareta y de hacer alguna que sonara. Así, como se lo cuento, con esta carita de cura de pueblo que el Señor ha tenido el discutible humor de concederme.

Por ejemplo.

Ya hace tres años de ello, y la perspectiva me permite verlo con humor. El perdón es más lento, en mí, que el olvido (¿he mencionado ya alguna vez que no soy perfecto?), y aquello lo recuerdo nítidamente.

Yo viví unos años con una chica. Al final ella se enamoró de otro (era un tipo guay y pelanas, qué le vamos a hacer) durante unas vacaciones en una puñetera isla perdida en medio del Atlántico, donde unos pollos parecidos a gaviotas se pegaban la noche dando berridos y diciendo “Guaiño, guaiño, guaiño”. Se lo juro. Si los vuelvo a escuchar puede que entre en shock, como la investigadora de La Amenaza de Andrómeda cuando veía lucecitas rojas que se encienden y se apagan. A la vuelta, tragándome las ganas de matar a alguien o morir, esperé que la locura veraniega post-tesis se le pasara a mi novia y apreté el culillo como pude. Compréndanme: la quería. Pero me dio unas vacaciones que no le deseo ni a mi peor enemigo, que tampoco sé realmente quién pueda ser.

Pero hete acá que Guay Pelanas se viene de visita para Cádiz, coincidiendo casualmente con un congreso que organizaba mi departamento (y en el que yo estaba pillado de marrón oscuro, sin posibilidad de escape). Y el móvil de mi (aún, pero por poco tiempo) novia, quedó en un estado de sin-batería perpetuo.

Un día, incluso, pasó por nuestra casa Guay Pelanas. Abstemio, herbívoro, cocina camboyana al curry, meditación en pelotas en la playa, deportes de riesgo. Ése era Guay Pelanas. Y sólo bebía Ginger Ale cuando salía. Yo, como buen anfitrión, compré seis botellitas de ese bebedizo abstruso.

Y algo más.

Como un puñetero delincuente, me acerqué a una farmacia situada al otro lado de la ciudad donde vivo (pocas probabilidades de volver, no hay que dejar flecos) y compré un bote de Evacuol (Marca Registrada). Me vas a quitar la novia, hijo de la gran puta. PERO TE VAS A CAGAR.

Saqué la chapa de uno de los botellines con sumo cuidado, vacié unos mililitros en el fregadero y los sustituí por un buen chorrito del laxante. Sin exagerar. No me miren con esa cara. Fue bastante menos de medio bote. Seguro. Como dice el personaje interpretado por Fernando Tejero en Fuera de Carta, “no fui yo… fue el rencor…”. Se consultó, previamente, en la Red de Redes, los efectos de la sobredosis. Aquí los tienen. Tampoco es para tanto.

Guay Pelanas estaba sentado en el sofá, ajeno a que la de la guadaña se limpiaba las uñas con su afiladísimo complemento, sentadita a su lado.

- ¿Tomas algo (cerdo hippy hijo de puta)?

- No sé… es que las bebidas alcohólicas, yo no… Y la Coca-cola es que tampoco… Agua, tal vez. ¿Tienes agua mineral?

- Hay Ginger Ale. Fresquita (no se me escapó la risa de Drácula por un soberbio control de mi faringe, entrenada en un coro de cámara de música del renacimiento).

- Huy. Vale. Eso sí.

El diligente y buen anfitrión Microalgo va a la nevera y toma el botellín que lleva la calavera (marcada con una invisible y mínima raspadura en la etiqueta) y el abrechapas (quiere que sea el mismo Guay Pelanas quien libere de su encierro a La Muerte Embotellada, así de malo es él).

Pero se lo piensa un instante de perdición.

Su novia está (habrá que decirlo de una vez) realmente buena. El pobre Guay Pelanas no tiene, estrictamente, la culpa. Ella te haya dicho ya seis veces que son sólo amigos, pero a él se le pone una cara cada vez que la mira que para qué. Y ella lo admira…

Microalgo, no lo hagas. Que se va en dos horas al aeropuerto.

Precisamente por eso. Que NADIE olvide ese vuelo Jerez-Tenerife de Iberia. ¡Vaya compañía de mierda!, gritarán los viajeros. Todos. Y las azafatas pedirán un aumento. Y el problema escurrirá hasta la bodega de carga. Y…

No, hombre. Acepta con elegancia que las cosas se acaban y no descargues tu ira sobre alguien que sólo es culpable de un delito que tú mismo cometerías. Si no es él, será otro. Porque sabes que no hay remedio: ella ya no te quiere.

Pues si fuera otro, se la cargaría otro. Pero ha sido él, y se la va a cargar él. Y el crimen puede ser MUY elegante si hace efecto cuando no estás delante…

No.

Claro que sí. ¡Cobarde! Después de la que has liado y de lo bien que lo has montado todo.

¿Yo, cobarde? Y tú majara. Que has echado medio bote. Bueno, un poco menos…

Guay Pelanas abrió la chapa del botellín, se bebió enterito su Ginger Ale y no quiso probar nada de picar (tal vez el queso no estaba hecho con vacas que miraban a Stonhege en el momento de ordeñarlas, o algo así).

Y se fue al aeropuerto. Mi novia se marchó de casa a los pocos días, para pensar en “nuestro futuro” (me dejó una nota que debí conservar para reírme al cabo de los años, en la que me decía que esa separación “temporal” era “una prueba de amor” [sic]. Lástima que la tirara justo después de leerla). Al cabo de diez días, tras los que perdí ocho kilos, me planté en su casa y le dije que se fuera a la porra. Empaqueté su ropa y sus zapatos y sus bolsos, pedí a una amiga que me ayudara con su furgoneta (es que no saben Ustedes), lo llevé todo a su casa y santas pascuas.

Al cabo de algún tiempo, ella se dignó a hablar conmigo para pedirme muebles de la casa y explicaciones acerca de mi delirante conducta con el Ginger Ale y el pobre Guay Pelanas. Yo había comentado el caso a algunos -muy pocos, lo juro- amigos, y uno de ellos no debía serlo tanto, porque le fue con la historia a ella. Todo asesino deja una fisura: qué sería de las películas de detectives sin eso. Ahora, que de todo se aprende:

Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto -Benjamín Franklin, político e inventor estadounidense, 1706-1790.

Me recomendó con dulzura que fuera a ver a un psiquiatra, dadas mis tendencias claramente homicidas, y me trató con suma amabilidad hasta que quedó convencida de que se podía llevar los muebles que pretendía. Luego ya no, ¿para qué?

Con la perspectiva, pienso que no debí ser tan cruel con las bacterias que pueblan la tubería de mi fregadero, y que, total, la historia habría tenido más gracia a la hora de contársela a Ustedes si la piedad no hubiera hecho presa en mí.

Pero así soy. En realidad, el Señor sabía lo que hacía al ponerme carita de bueno. Porque si fuera malo, con esta faz inocente llegaría sin problemas hasta el fondo del convento, y allí sería Troya. Más me vale, pues. Y a Ustedes también.

Espero que, al menos, el momento de sudor frío no te lo quitara ni Dios bendito cuando mi ya ex-novia y, a la sazón, la tuya, te contara que estuviste a punto de renovar tu flora intestinal de manera abrupta, Guay Pelanas de los Cojones.

Pero no pasees nunca cerca de mí al ladito de un barranco, que ya te he dicho que en mí el perdón es más lento que el olvido. Hijo de puta.