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So long, old gal. Iba siendo hora de plantarles un post, ¿no es cierto?

Ya saben que soy botánico. Un botánico por el campo es un coñazo, porque después de cada “oh” que dice, suelta un latinajo del tipo Selaginella selaginoides, o Thymelaea hirsuta, o algo así.

Un buen amigo, cuando iba de excursión conmigo y yo profería una de esas, siempre preguntaba, medio en broma, medio en serio: “¿Se come?”, y si la respuesta era “no”, finiquitaba la cuestión con un “pues a tomar por culo”.

El año Nuevo nos ha traído la sorpresa de que el mayor organismo público de investigación en España ha quedado enmarcado en el ministerio cuyo logotipo ven ahí arriba. Economía y competitividad. Nada menos.

Me estoy temiendo que cada proyecto que sea presentado para su financiación recibirá una única pregunta evaluadora: ¿Se come? Porque si no, a tomar por culo.

Lo siento, sobre todo, por los astrofísicos y por los que estudian arameo, entre otros. Para ellos es hora de fugarse de España, al menos de momento.

Bajé a Administración de mi centro para preguntar cuántas vacaciones me quedaban.

Demasiadas.

Y este año no pienso regalarle ni una hora de más al Estado, que se han portado chungamente conmigo y me ha quitado el equivalente a una paga extra.

Así que en unos días me piro de vacaciones navideñas y no nos vemos (más o menos) hasta la primera semana del año próximo.

Les dejo, para acabar el año, un post de citas (el treinta y dos), de entre las más jocosas que encuentre, porque hay que alegrarle la vida a la peña lo más que se pueda, y para sufrir ya tenemos el telediario. Véase la cita de inicio, por si no concuerdan conmigo (que les den, en ese caso).

—¡Puede que nos quitéis la vida, pero jamás nos quitaréis la libertad! —gritó.
Los hombres de Carcer se miraron unos a otros, perplejos ante lo que parecía el grito de guerra peor pensado de la historia del universo. Vimes vio cómo movían los labios mientras intentaban encontrarle algo de sentido.
(Terry Pratchett: Ronda de noche).

Los libros de Pratchett son impagables. De hecho, éste estaba a un euro, y me parece ignominioso que un libro así valga tan poco.

La hermosura, en definitiva, ay de ustedes y de mí: ese disfraz suntuoso de los dragones que nos susurran palabras almeladas antes de devorarnos la razón (Felipe Benítez Reyes: El Pensamiento de los Monstruos).

Aquí detecté yo un posible hápax. El adjetivo “almelado” no está recogido en el diccionario, aunque parece que se utiliza en el suroeste español, en el ámbito de la respostería. De cualquier manera, con solo oírla uno ya sabe de lo que se trata.

Laburantes del mundo
si es que podéis uníos
los grandes empresarios
se abrazan sin fronteras
(Mario Benedetti: La vida, ese paréntesis).

Esta no es que sea para reírse, pero las cosas más graves también se pueden decir con una sonrisa. Que se lo pregunten a Robert. A Robert Graves, quiero decir…

(Qué tontería).

―¿Gratis? dijo mamá.
Es la única palabra a la que no se puede resistir. Llevamos años ocultándole que se muere uno gratis, porque sería capaz de suicidarse de inmediato (Stefano Benni: Margherita Dolcevita).

No sé por qué no traducen más libros de Benni al castellano. Si cuando salen en las librerías yo los agoto…

Los gustos son una cosa muy rara. El otro día leí unas declaraciones de una adicta al Opus Dei en las que afirmaba que monseñor Escrivá tenía el culo duro de azotárselo. Por lo visto, llevaba un cilicio portátil y en cuanto tenía un rato se metía en cualquier sitio y se azotaba (Juan José Millas: Articuentos).

Mmm… no comment.

Cuanto más hablaba de su honor, más rápidamente contábamos los cubiertos (Ralph Waldo Emerson, 1803-1882; escritor estadounidense).

Qué vigencia tiene esto, más de un siglo después, oigan.

Él la miró. Pasaron muchos años. Ella sonrió. Mucho tiempo después, él se desheló un poco. Qué complicado es el cortejo entre glaciares. (Pedro Fernández Urtasun: Seducción).

Echamos de menos la letra de Peter. En serio.

Y es que a veces el Destino se parece a un agente turístico que se la tuviera jurada al mundo y que, valiéndose de una red informática, se dedica a enviar a Beirut a los ancianos que soñaban con los laberintos adriáticos de Venecia ―muchos de ellos cargados de pastillas para no marearse en las góndolas― o a desviar al Caribe a los boy scouts que, en compañía de sus pederastas, anhelaban visitar el Vaticano para oír al Papa decir misa (Felipe Benítez Reyes: El novio del mundo).

No me canso de repetir que este libro es indispensable.

América es la tierra de la oportunidad para las mujeres, quienes, poseedoras ya de alrededor del ochenta y cinco por ciento de la riqueza del país, en breve se habrán hecho con su totalidad. El divorcio se ha convertido en una operación lucrativa, de sencillo arreglo y de fácil olvido, que las hembras ambiciosas pueden repetir cuantas veces gusten negociando beneficios que alcanzan cifras astronómicas. La muerte del marido también aporta recompensas satisfactorias, y algunas señoras prefieren confiar en ese expediente: saben que la espera no será demasiado larga, pues el exceso de trabajo junto con la hipertensión no tardarán en llevarse al pobre diablo, llamado a expirar ante su escritorio con un frasco de benzedrinas en una mano y una caja de tranquilizantes en la otra (Roald Dahl: Relatos de lo inesperado).

God saves América. De sí misma. La del norte, decimos. Entre México y Canadá, concretamente. Ya saben.

―Escucha, Vicenta ―, dijo mi tío preparando su argumento decisivo―, según se mire, tú eres agraciada de cara, pero si quieres estoy dispuesto a sacarte un ojo aquí mismo para que a partir de hoy nadie más que yo pueda quererte, porque yo, para que lo sepas, hasta tuerta te querría.
Doña Vicenta se sobrecogió ante una demostración de amor tan heroica y, en principio, no supo qué responder, pero enseguida notó que se le aflojaban los muelles y tras echar una lágrima y suspirar varias veces, en voz baja y casi con mimo, dio su conformidad (Miguel Rellán: Seguro que el músico resucita).

Rellán, para mí uno de los mejores actores que ha habido nunca en este país, tiene que ser un gamberro de proporciones inimaginables. Me sorprendió muchísimo este libro: si lo pillaran por ahí, no lo perdonen.

Cuando la viuda fue a comulgar, muchos pecamos de pensamiento, porque Satanás no se achica en el templo de su antagonista (Felipe Benítez Reyes: Mercado de Espejismos).

El que esté libre, que tire la primera piedra. La que esté libre, que me avise. Ejjem.

―¡Qué sorpresa! ¿Qué haces aquí tan pronto? ―dijo ella.
Albert se imaginó este tan pronto en letra cursiva o entre comillas, o subrayado de una manera especial que le confería un significado catastrófico
(Pere Calders: Ruleta rusa y otros cuentos, Ruleta rusa).

Imprescindible también, el Abuelo Calders.

Algunas personas que se creen, o quieren parecer, instruidas y avisadas suelen repetir a menudo que la historia es maestra de la vida y que el hombre aprende mucho de la experiencia. Soy historiador de profesión, pero más de cuarenta años de estudios e investigaciones históricas me han persuadido de que esta convicción ingenua hace agua por todas partes y que el ser humano no aprende nada de nada ni de su experiencia personal ni de la de sus semejantes, tanto si es colectiva como individual, y sigue, por tanto, repitiendo con monótona tozudez los mismos errores e idénticas fechorías, con consecuencias destructivas para el progreso humano (Carlo Mª Cipolla: Tres historias extravagantes).

Y cualquier texto de Cipolla (pronúnciese Chipoh-la, hágase el favor), además de imprescindible es atesorable. Lo que se estaría riendo ahora con la situación económica actual… y acabo con una de Julito el Largo, para que no se duerman Ustedes en los laureles.

Pasa que en el fondo Lucas desconfía del sueño llamado reparador porque a él no le repara gran cosa. En general, antes de irse a la cama está en forma, no le duele nada, respira como un puma, y si no fuera que tiene sueño (ésa es la contra) se quedaría toda la noche escuchando discos o leyendo poesía, que son dos grandes cosas para la noche. Al final se mete en el sobre, qué va a hacer si se le cierran los ojos con saña tenaz, y duerme de una sentada hasta las ocho y media, hora en que misteriosamente tiende siempre a despertarse.
Cuando rejunta las primeras ideas que difícilmente se abren paso entre bostezos y gruñidos, Lucas suele descubrir que algo ha empezado a dolerle o picarle, a veces es un diluvio de estornudos, un hipo de pótamo o una tos de granada lacrimógena. En el mejor de los casos está cansadísimo y la idea de cepillarse los dientes le parece más agobiante que una tesis sobre Amado Nervo. Poco a poco se ha ido dando cuenta de que el sueño es algo que fatiga horriblemente, y el día en que un hombre sabio le dijo que el organismo pierde muchas de sus defensas en aras de Morfeo, nuestro Lucas bramó de entusiasmo porque la biología le estaba refrenando la cenestesia, si cabe la perífrasis. […]
Las anginas, la gripe, las maléficas jaquecas, el estreñimiento, la diarrea, los eczemas, se anuncian con el canto del gallo, animal de mierda, y ya es tarde para pararles el carro, el sueño ha sido una vez más su fábrica y su cómplice, ahora empieza el día, o sea las aspirinas y el bismuto y los antihistamínicos. Casi dan ganas de irse a dormir de nuevo puesto que ya muchos poetas decretaron que en el sueño espera el olvido, pero Lucas sabe que Hipnos es el hermano de Tánatos y entonces se prepara un café renegrido y un par de huevos fritos rociados de estornudos y pueteadas, pensando que otro poeta dijo que la vida es una cebolla y hay que pelarla llorando (Julio Cortázar: Papeles inesperados).

Hale. Buenas Navidades, no zampen demasiado (ni demasiado poco), quiéranse, hagan cositas malas, pongan lucecitas por todos sitios. Que las tradiciones, cuando implican regalos, vacaciones y comer cosas estupendas, están para mantenerlas, qué cuernos.

Besotes.

El otro día, sin venir a cuento (o viniendo desde las profundidades freudianas de mi subconsciente, lo mismo alguna noticia escuchada o leída tuvo que ver) me sorprendí pensando que el antigalicismo reinante a principios del siglo XIX en España (y bueno, nos habían invadido y/o bombardeado) nos hizo cometer, posiblemente, un craso error político.

Me da la impresión de que José I Bonaparte habría sido mejor rey que Fernando VII. A mí, al menos, por lo que he leído, me cae un pelín mejor.

Qué cosas, descubrirme un tanto afrancesado a estas alturas de la partida.

Hace unos días leí la noticia de que la Organización Nacional de Trasplantes había batido un récord.

La tasa española de donantes por millón de habitantes supera en ocho puntos a la de los estadounidenses. Portugal, que adoptó el sistema español de coordinación de trasplantes, es ahora el segundo país del mundo en este campo.

A pesar de que la sanidad está transferida a las comunidades autónomas, este organismo nacional asegura la coordinación entre donantes y receptores, y realiza el traslado de los órganos en tiempos reducidísimos.

¿Se puede mantener esto con una sanidad mayoritariamente privada?

I don’t think so.

Pues eso.

“Yo no entiendo mucho de economía. Pero me da la impresión de que los economistas tampoco”.

(Rímini, ayer, mientras zampábamos).

Sin más comentarios que los de Ustedes.

Yo veo la tele. Ya sé que no queda cool decirlo, pero debo confesar que es verdad. A veces, varias horas (si uno se emboba ante un partido de júmbol ya se ha comido un par de ellas, así, a lo tonto). Sobre todo con la irrupción de cierta cadena que pone mucho cine, últimamente me zampo alguna que otra película, y mi sofá es tela de cómodo.

Eso sí, hay cadenas que directamente he borrado de la TDT y otras por las que paso veloz como el rayo (lo digo en mi descargo).

Precisamente una de estas, la de colores abigarrados y diseño italiano (que rara es la vez que uno pasa por encima y no hay dos personas gritándose en un plató), sin embargo, me ha dado una alegría. Resulta que un buen puñado de gente ha protestado por la aparición de cierta persona (puro morbo) y han logrado que los anunciantes retiren la publicidad del programa.

Por supuesto, les ha faltado tiempo para suspenderlo (ese y dos programas más del mismo corte). Que la pela es la pela. Creo que fue Adolfo Marsillach el que dijo que no prohibiría ningún tipo de programa, sino que le gustaría que se agotaran solos por falta de espectadores.

¿Ven? Al final, para hacer presión, tan sólo hace falta que un número suficiente de personas se ponga de acuerdo. Y entroncar esto con las nuevas tecnologías es tan fácil que no merece ni la pena que me ponga yo filosófico en este post.

Al final, Mel vuelve a tener razón…

… para variar.

¿Estamos? ¿Nos entendemos todos?

Pues ea.

Abrazotes.

Ya saben. Soy un organismo unicelular y fotosintético, así que poco puedo yo saber de macroeconomía y de política económica y mercantil.

Pero oigan, preguntarme a mí mismo para demostrar mi ignorancia en público, siempre puedo hacerlo.

Ya dije hace tiempo que mucho ojo con quienes se benefician de los ríos revueltos, porque tienen casi todas las papeletas para ser los que agitan el agua. La clásica pregunta “cui prodest?” (es decir, ¿quién se beneficia?) es la primera que se hace un policía cuando investiga un crimen. Y un crimen es que nuestras pensiones peligren y que los impuestos que soltamos (para sanidad o educación, entre otras cosas) acaben yendo a las otras cosas y no a sanidad o educación.

Así que, vista la situación económica actual, ¿quién se beneficia de todo esto?

“¿Los mercados?” ¿Y quiénes son los mercados, entonces? ¿Tienen nombres y apellidos, consejos de administración, presidentes, logotipos? Los fabricantes de mesas de ping-pong, ¿son también “los mercados”? ¿Quién está comprando la deuda de los países europeos que más problemas económicos tienen (los que los demás llaman despreciativamente pigs, es decir, Portugal, Italia, Grecia y España)? Es decir, ¿quién nos está dando dinero ahora para que en un año o año y medio le tengamos que devolver lo mismo más un cinco o un seis por ciento de intereses? ¿De dónde sale ese dinero? ¿Puede saberse?¿Hay un sitio donde está escrito que los bonos españoles que se han vendido hoy los ha comprado Fulanito, fabricante de piezas de Lego, o Menganito, exportador de manzanas Golden, o Zutanita Wong, representante del gobierno de la República Popular China?

Porque, supongo, si la situación es complicada y no está siendo provocada por un desastre natural (y aún si fuera así, habría quien le echaría la culpa a alguna deidad en concreto, probablemente antropomorfa), ¿tan difícil es saber quién la está provocando, quién se está beneficiando y pergeñar un plan para defenderse?

Y otra.

¿Es plausible que el euro le haya hecho sombra al dólar y sean los mercados transatlánticos los que estén monopolizando la compra de bonos, forzando su subida, con objeto de desestabilizar a la moneda europea y ser, así, de nuevo ellos la moneda de cambio de preferencia a nivel mundial?

¿Es descabellado lo que pregunto, a todo esto?

En fin, lo llevo en la sangre. Mi trabajo consiste en preguntarme cosas (sí, normalmente es muy divertido), pero también les confieso que mi cerebro tiende a simplificar las cosas para poder comprenderlas (soy unicelular y no doy para mucho más). De momento, si alguien me contestara a las preguntas que he formulado, me daba con un canto en los dientes.

O bueno, en los lisosomas.

Al hilo del soporífero debate (si es que así se le puede nombrar) de anoche, entre DOS de los candidatos a la presidencia del gobierno.

¿Saben? Hay más partidos a los que votar, por mucho que nos quieran concienciar de que o eres de derechas y votas a Rajoy (no al PP: a Rajoy) o eres de izquierdas y votas a Rubalcaba (no al PSOE: a Rubalcaba).

Sin meterme en partidos nacionalistas (que desde tan al Sur no se entienden demasiado), y por estricto orden alfabético, aquí tienen los programas de Equo, Izquierda Unida – los Verdes y de Unión, Progreso y Democracia. Por poner tres ejemplos.

Y tres consignas a las que no hacer caso:

1.- “Un partido que no puede llegar a gobernar, por falta de votos, no debe ser votado para que los votos a ese partido no se pierdan”.

(Argumento absurdo en sí mismo, a poco que lo miren con detenimiento. Además, no hace falta ser muy grande para tener mano en el gobierno. Recuerden a esos “partidos bisagra” que tantos felinos se han llevado al líquido elemento en nuestra historia reciente).

2.- “A la izquierda del PSOE está el bolchevismo estalinista”.

(Me extrañaría que la Unión Soviética mandara ya sus tanques, como en Praga).

3.- “Quienes no tienen experiencia en el gobierno no deben gobernar, porque no sabrán hacerlo”

(Esto siempre se oirá a quienes gobiernan, por supuesto).

Yo siempre me consideré apolítico. Desde pequeñito. En realidad, esa postura escondía un desprecio por las normas trucadas que nos son impuestas, mediante las cuales parece que realmente no importa mucho lo que uno haga cada cuatro años, porque los resultados van a ser idénticos.

Error. Y error inducido, por cierto. Se nos ha hecho pensar durante años (y hemos picado) que está bien el ser apolítico (nadie mencionaba el término apartidista, que era, en realidad, en lo que todos pensábamos: teníamos nuestras ideas pero ningún partido las representaba del todo, a veces ni aproximadamente). Así, nos encontramos en este momento en la era de los apolíticos: ciudadanos que dejan en manos de (supuestamente) profesionales las tareas de gobierno. Una vez cada cuatro años, y luego nadie puede protestar, porque la democracia es así y no haberlos votado, si no estabas de acuerdo.

De modo que si no están de acuerdo con ninguno de los dos grandes partidos (si están de acuerdo con alguno, no digo nada), sepan que hay más opciones. Infórmense, que no lleva mucho tiempo, leyendo programas de los diferentes partidos y GUARDEN dichos programas (que tampoco cuesta nada: los de estos y los de los dos partidos que, actualmente, son mayoritarios), porque algún día (espero que no muy lejano) se podrá exigir su cumplimiento, como se exige que en los anuncios de juguetes se determine que los muñecos no se mueven por sí mismos.

(Estoy viendo ya la propaganda electoral futura en la que, al modo de los actuales anuncios de coches y de bancos, pasan unas diminutas letras a toda pastilla en la parte baja de la pantalla, en las que, malamente, se pueda leer –si uno es Supermán– “las palabras del candidato son una mera ficción publicitaria y no pueden ser tomadas más que como simple declaración de intenciones. El partido no se compromete al cumplimiento de las propuestas expuestas, que está en función de la coyuntura mundial y sujeto al permiso de entidades bancarias, lobbys y corporaciones multinacionales”).

Última acotación.

Los tres partidos que he nombrado, es cierto, están (digamos) a la izquierda del PSOE. ¿Cuántos partidos de ámbito nacional están a la derecha de ese mismo partido? Uno. Solo uno.

Fin de la acotación.

Corolario: Algún día habrá que quitarle la razón (que casi medio siglo después de muerto, creo que aún la tiene) a Sir Winston Churchill, que decía que el mayor argumento en contra de la democracia es charlar veinte minutos con un votante medio. Informémonos y, después, exijamos. Pagamos nosotros y, como dice ese genio de los rotuladores Staedtler que es Mel, somos siete mil millones.

A escote, seríamos imparables.

Cuando uno va con tiempo a los aeropuertos y, además, hace transbordo, corre el bendito peligro de salir de casa con un libro y volver con tres. Mientras aún se vendan novelas de Terry Pratchett en esas infames librerías de aeropuerto, me parece que sobreviviré.

¿Algo que decir en contra de Terry Pratchett? Ah, creía.

Uno también pasa bastante tiempo, en estas ocasiones, en las no menos infames y bandolerísticas cafeterías de esos recintos amurallados. Sí, bandolerísiticas, he dicho. El que decida que el hecho de estar tú encerrado en un sitio y no poder salir en unas cuantas horas lo habilita para cobrarte quinientas de las fallecidas pesetas por un botellín de bebida isotónica es, sin duda, un maldito bandolero. Me parece a mí, también, que las restricciones del volumen de líquidos en los controles de entrada a los aeropuertos responden más a una complicidad con los asaltadores de dentro que con posibles ataques terroristas. En fin.

En uno de esos abrevaderos estaba cuando escuché, junto a mí, la cantinela tan habitual en cualquier cafetería española, esa del cliente diseñando su café y torturando al camarero (que, el pobre, recordémoslo, no tiene culpa de la tarifa que le obligan a cobrar):

—Corto de café y medio de leche pero no mucho, la leche semidesnatada templadita pero no fría en taza ancha pero que quede medio qué, tú sabes.

Intenté hacer memoria de quién dijo eso de que no hay dos españoles que pidan el café de la misma manera. Mi cerebro se lo atribuye, como casi cualquier otra frase ingeniosa, a Jardiel Poncela, pero puede que me equivoque. En cualquier caso, tenía más razón que un santo.

A mí no me gusta mucho el café, y si uno le echa encima leche entonces ya me parece una asquerosidad tremenda (creo que me he tomado dos cafés con leche en mi vida y, en ambos casos, obligado por el protocolo). Pero tampoco me gusta ver sufrir a los camareros, de modo que les propongo un sistema infalible de tres cifras y un adjetivo opcional para determinar qué cuernos de café queremos. Bastaría con dos cifras, lo reconozco, pero es que los españoles somos pleonásmicamente redundantes, qué le vamos a hacer.

La primera cifra definiría el volumen total de la mezcla, en mililitros. Cien, doscientos, doscientos cincuenta mililitros. La segunda y la tercera (ya digo que de la segunda se podría deducir la tercera, pero bueno), los porcentajes de café y leche. Y el adjetivo, en caso de que lo queramos descafeinado (no queremos que nadie sufra un infarto innecesario).

(Por cierto, cuando estuve esta última vez en Barajas pasó por allí, en plena carrera porque llegaba tarde al embarque, lo que parecía ser la selección sueca femenina de vóley, o algo así: bien por el que decidió poner desfibriladores en Barajas, de tramito en tramito).

Decía: Llega uno al mostrador y dice: Buenas. Un doscientos, veinte-ochenta. Y el camarero ya sabrá que es un café tamaño taza normal con cuarenta mililitros de café y ciento sesenta de leche. Indubitable.

El que la leche sea entera, semidesnatada o desnatada es un melindre y propongo que la sugerencia del tipo de leche se codifique como delito.

¿Ven qué fácil?

Hale.