Ante vosotros, hermanos

Todos necesitamos alimentar en nosotros alguna vena de loco para que la realidad se nos haga soportable (Marcel Proust: En Busca del Tiempo Perdido. II. A la Sombra de las Muchachas en Flor).

Aquí tienes tu Ginger Ale.
¿Tiene bastante hielecito, querido?

Yo confieso, ante vosotros hermanos, que en alguna ocasión estuve a un paso de volverme majareta y de hacer alguna que sonara. Así, como se lo cuento, con esta carita de cura de pueblo que el Señor ha tenido el discutible humor de concederme.

Por ejemplo.

Ya hace tres años de ello, y la perspectiva me permite verlo con humor. El perdón es más lento, en mí, que el olvido (¿he mencionado ya alguna vez que no soy perfecto?), y aquello lo recuerdo nítidamente.

Yo viví unos años con una chica. Al final ella se enamoró de otro (era un tipo guay y pelanas, qué le vamos a hacer) durante unas vacaciones en una puñetera isla perdida en medio del Atlántico, donde unos pollos parecidos a gaviotas se pegaban la noche dando berridos y diciendo “Guaiño, guaiño, guaiño”. Se lo juro. Si los vuelvo a escuchar puede que entre en shock, como la investigadora de La Amenaza de Andrómeda cuando veía lucecitas rojas que se encienden y se apagan. A la vuelta, tragándome las ganas de matar a alguien o morir, esperé que la locura veraniega post-tesis se le pasara a mi novia y apreté el culillo como pude. Compréndanme: la quería. Pero me dio unas vacaciones que no le deseo ni a mi peor enemigo, que tampoco sé realmente quién pueda ser.

Pero hete acá que Guay Pelanas se viene de visita para Cádiz, coincidiendo casualmente con un congreso que organizaba mi departamento (y en el que yo estaba pillado de marrón oscuro, sin posibilidad de escape). Y el móvil de mi (aún, pero por poco tiempo) novia, quedó en un estado de sin-batería perpetuo.

Un día, incluso, pasó por nuestra casa Guay Pelanas. Abstemio, herbívoro, cocina camboyana al curry, meditación en pelotas en la playa, deportes de riesgo. Ése era Guay Pelanas. Y sólo bebía Ginger Ale cuando salía. Yo, como buen anfitrión, compré seis botellitas de ese bebedizo abstruso.

Y algo más.

Como un puñetero delincuente, me acerqué a una farmacia situada al otro lado de la ciudad donde vivo (pocas probabilidades de volver, no hay que dejar flecos) y compré un bote de Evacuol (Marca Registrada). Me vas a quitar la novia, hijo de la gran puta. PERO TE VAS A CAGAR.

Saqué la chapa de uno de los botellines con sumo cuidado, vacié unos mililitros en el fregadero y los sustituí por un buen chorrito del laxante. Sin exagerar. No me miren con esa cara. Fue bastante menos de medio bote. Seguro. Como dice el personaje interpretado por Fernando Tejero en Fuera de Carta, “no fui yo… fue el rencor…”. Se consultó, previamente, en la Red de Redes, los efectos de la sobredosis. Aquí los tienen. Tampoco es para tanto.

Guay Pelanas estaba sentado en el sofá, ajeno a que la de la guadaña se limpiaba las uñas con su afiladísimo complemento, sentadita a su lado.

- ¿Tomas algo (cerdo hippy hijo de puta)?

- No sé… es que las bebidas alcohólicas, yo no… Y la Coca-cola es que tampoco… Agua, tal vez. ¿Tienes agua mineral?

- Hay Ginger Ale. Fresquita (no se me escapó la risa de Drácula por un soberbio control de mi faringe, entrenada en un coro de cámara de música del renacimiento).

- Huy. Vale. Eso sí.

El diligente y buen anfitrión Microalgo va a la nevera y toma el botellín que lleva la calavera (marcada con una invisible y mínima raspadura en la etiqueta) y el abrechapas (quiere que sea el mismo Guay Pelanas quien libere de su encierro a La Muerte Embotellada, así de malo es él).

Pero se lo piensa un instante de perdición.

Su novia está (habrá que decirlo de una vez) realmente buena. El pobre Guay Pelanas no tiene, estrictamente, la culpa. Ella te ha dicho ya seis veces que son sólo amigos, pero a él se le pone una cara cada vez que la mira que para qué. Y ella lo admira…

Microalgo, no lo hagas. Que se va en dos horas al aeropuerto.

Precisamente por eso. Que NADIE olvide ese vuelo Jerez-Tenerife de Iberia. ¡Vaya compañía de mierda!, gritarán los viajeros. Todos. Y las azafatas pedirán un aumento. Y el problema escurrirá hasta la bodega de carga. Y…

No, hombre. Acepta con elegancia que las cosas se acaban y no descargues tu ira sobre alguien que sólo es culpable de un delito que tú mismo cometerías. Si no es él, será otro. Porque sabes que no hay remedio: ella ya no te quiere.

Pues si fuera otro, se la cargaría otro. Pero ha sido él, y se la va a cargar él. Y el crimen puede ser MUY elegante si hace efecto cuando no estás delante…

No.

Claro que sí. ¡Cobarde! Después de la que has liado y de lo bien que lo has montado todo.

¿Yo, cobarde? Y tú majara. Que has echado medio bote. Bueno, un poco menos…

Guay Pelanas abrió la chapa del botellín, se bebió enterito su Ginger Ale y no quiso probar nada de picar (tal vez el queso no estaba hecho con vacas que miraban a Stonhege en el momento de ordeñarlas, o algo así).

Y se fue al aeropuerto. Mi novia se marchó de casa a los pocos días, para pensar en “nuestro futuro” (me dejó una nota que debí conservar para reírme al cabo de los años, en la que me decía que esa separación “temporal” era “una prueba de amor” [sic]. Lástima que la tirara justo después de leerla). Al cabo de diez días, tras los que perdí ocho kilos, me planté en su casa y le dije que se fuera a la porra. Empaqueté su ropa y sus zapatos y sus bolsos, pedí a una amiga que me ayudara con su furgoneta (es que no saben Ustedes), lo llevé todo a su casa y santas pascuas.

Al cabo de algún tiempo, ella se dignó a hablar conmigo para pedirme muebles de la casa y explicaciones acerca de mi delirante conducta con el Ginger Ale y el pobre Guay Pelanas. Yo había comentado el caso a algunos -muy pocos, lo juro- amigos, y uno de ellos no debía serlo tanto, porque le fue con la historia a ella. Todo asesino deja una fisura: qué sería de las películas de detectives sin eso. Ahora, que de todo se aprende:

Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto -Benjamín Franklin, político e inventor estadounidense, 1706-1790.

Me recomendó con dulzura que fuera a ver a un psiquiatra, dadas mis tendencias claramente homicidas, y me trató con suma amabilidad hasta que quedó convencida de que se podía llevar los muebles que pretendía. Luego ya no, ¿para qué?

Con la perspectiva, pienso que no debí ser tan cruel con las bacterias que pueblan la tubería de mi fregadero, y que, total, la historia habría tenido más gracia a la hora de contársela a Ustedes si la piedad no hubiera hecho presa en mí.

Pero así soy. En realidad, el Señor sabía lo que hacía al ponerme carita de bueno. Porque si fuera malo, con esta faz inocente llegaría sin problemas hasta el fondo del convento, y allí sería Troya. Más me vale, pues. Y a Ustedes también.

Espero que, al menos, el momento de sudor frío no te lo quitara ni Dios bendito cuando mi ya ex-novia y, a la sazón, la tuya, te contara que estuviste a punto de renovar tu flora intestinal de manera abrupta, Guay Pelanas de los Cojones.

Pero no pasees nunca cerca de mí al ladito de un barranco, que ya te he dicho que en mí el perdón es más lento que el olvido. Hijo de puta.